Дневник марсианина. "Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и какой-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем.
Учимся говорить, как истинные интеллигенты: 1. Отвечать на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент - "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!", правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций"...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. Прораб: — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал....
Звонок в морг
2013-11-18 07:27 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.
Ты знаешь,
2013-11-18 11:34 admin@hi-hik.net (Евгений)
– Ты знаешь, умер наш шеф?! – Да, я уже знаю. Но вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? – Как это – вместе с ним?! – Ну...в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
Беседуют 2 охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана ? - Только дымным. - Он чё ,сильнее бьет ? - Нет, но пока дым рассеется я успеваю на дерево влезть...
Одна блондинка рассказывает другой: - Я сегодня увидела одну очень интересную книгу! - Что за книга? - Она называется " Как решить 50% своих проблем" - Купила? - Да сразу две
Домашний переводчик
2013-11-18 18:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Женщину дома можно сравнить с хорошим переводчиком. Она понимает всё: и пьяные бредни мужа, и детское лепетание детей, с полуслова.
Сегодня зашла
2013-11-18 18:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.Спросила, какая лучше. Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с вкраплениями мяса, очень вкусная!"
В Одессе:
2013-11-18 19:47 admin@hi-hik.net (Евгений)
В Одессе: - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет, и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что - нибудь купит.
Два олигарха
2013-11-18 20:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай, говорят, что ты взял к себе на работу поваром известного скульптура?
- Приглашу, попробуешь, какие классные пельмени он лепит!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то!
Жила - была 85 - летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
