Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё - таки, сдуло на каруселях..??
Как до жирафа доходит
2013-11-12 00:43 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На даче мужчина катается по окрестностям на велосипеде. Заехал на крутую горку, там мост через небольшую речку, а на середине моста стоит рыболов с удочкой. Подъезжает к нему и спрашивает: - Что, приятель рыбку ловишь? В ответ ни слова. Кричит громче: - Что, друг рыбу ловишь?
Красная Шапочка идёт к бабушке через лес. Внезапно из кустов вылезает голова волка и произносит натуженным голосом: - Ты, милая, наверное, к бабушке топаешь? - К ней волчок, к ней. - Пирожки несёшь? - Да, вот в газете пирожки завёрнуты в корзинке: и с мясом, и с капустой, и с яблоками! - Милая девушка, я сыт, а вот газетка мне бы сейчас очень пригодилась!
Удивительный мужчина
2013-11-12 04:32 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Первый раз осталась ночевать у своего воздыхателя. Он всю ночь храпел, как паровоз, а с утра принёс мне в постель кофе … в зёрнах. Попросил помолоть и приготовить!
Людоед гонится за туристом. Тот понял ситуацию и кричит ему из последних сил: - У меня большая семья, если ты меня съешь, кто их будет кормить и одевать? Людоед отвечает: - У меня три жены и двенадцать детей, они тоже есть хотят!
Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера. - Папа, не бей. Всё расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где. - Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.
Назовите фамилии сказочных героев советского средневековья:
1. "...а сейчас поставьте перед телевизором какую-нибудь емкость с водой, которой потом вы сможете лечить практически любые заболевания..." 2. "...а теперь...даю установку на добро...завтра...вы все...принесёте мне всё своё добро..."
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое,- это пройти пешком от Москвы до Тулы.... — Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой? — Второй, каждый день по 2 часа се**а… — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
- Доктор, приезжайте поскорее!!! Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке , затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Изя, ты почему грустный? - Ой, вот я сейчас на работе, а к моей Розочке может прийти сосед Сёма и переночевать. - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Сёму!.. Такой может и днём переночевать!
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
Классический поцелуй
2013-11-13 03:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Любимый, поцелуй меня так, как Ромео целовал Джульетту, помнишь, как про них написал Шекспир? - Извини дорогая, но я в школе только «Му-Му» Тургенева прочитал, могу тебя за ногу укусить!
Про тех, кто сверху
2013-11-13 04:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Самомнение некоторых людей не имеет границ, они считают, что личные амбиции и талант способствовали тому, что они пробились наверх в бизнесе и политике, и забывают, что многие подобно дерьму в водной стихии, просто всплывают.
