Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них: - А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами? - Помним! - А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там… - Помним, конечно! - Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали? - Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
В маленьком городке на посту стоят два офицера ГАИ, им скучно: движения никакого, работы нет. Вдруг на горизонте появляется мужик в телеге, управляющий старой худой лошадью. Они, бегом к нему, остановили и спрашивают: - Ваше водительское удостоверение, предъявите, будьте любезны! Мужичок поднял хвост лошади и вымолвил: - Господа хорошие, в бардачке посмотрите …
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
- Фая! Давай кушай, посмотри на стол, он просто ломится от угощения! - Та, нет, я на диету села, фигуру берегу! - Чтобы сохранить такую фигуру, как у тебя нужно: жрать, жрать и ещё раз жрать!
- Привет! У меня жена на 18 - й неделе. - А моя - на 12-й. - Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый
Стук в ворота
2013-11-25 14:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ничего себе, а как ты в ворота попал?
- Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Ну каждый день новый пакетик чая!
Пришла домой,
2013-11-25 15:41 admin@hi-hik.net (Евгений)
Пришла домой, застала мужа с любовницей в постели. Достала с кошелька 50 рублей, протянула ей и сказала: "Спасибо девушка, на сегодня ваши услуги больше не нужны!"
Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..
Ужас! Не могу
2013-11-25 17:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ужас! Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю...
Когда мой принц ко мне примчится и спросит,как я без него?! Я подниму свои ресницы и томно так спрошу:"...Чаво?"
Женщина 45 лет
2013-11-25 19:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Однажды у моего друга сломалась электрическая газонокосилка.
И вот какую историю он мне рассказал:
" - Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анекдот на hi-hik.net и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. Теперь вот живу один... В принципе, не так уж плохо!"
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла: — Блин, представляю, сколько вы себе нахреначили!!!
