Альфонс Алле пришёл за гонораром в газету, которая иногда печатала его этюды. - Я бы хотел получить мою деньгу! - обращается он к кассиру. Кассир шокирован, все французы язык свой любят, даже обожают. С большим неудовольствием кассир отвечает: - Вы меня простите, месье, но мне кажется, что слово "деньги" употребляется только во множественном числе. - Вот ещё! Стоит ли тревожить множественное число ради той суммы которую мне начислили!
Девушка, мы же
2013-10-30 13:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам! - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Ваше мнение
2013-10-30 13:57 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому прошу вас,закройте пожалуйста, свой ошибальник!
Привет! Я тут
2013-10-30 13:59 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи!
Женщины делятся своими тревогами: - Можешь себе представить, - вздыхает одна из них, - моя дочь совершенно мне ничего не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места. - Я тоже, - признаётся другая. - Моя дочь рассказывает мне абсолютно всё!
Отец и сын сидят у телевизора. - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо, сынок. Сейчас сам увидишь...
Что такое кризис?
2013-10-31 07:42 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Кризис можно сравнить с узкими брюками на толстой женщине. Вроде всё отлично, но полная ж…а!
На уроке православия
2013-10-31 08:45 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Учительница: - Помните дети, все кто будет хорошо учиться, попадут в рай, а двоечники и прогульщики в ад! Ученик с задней парты: Мария Ивановна, а после школы, что все сразу умрут?
Неприятность в парке
2013-10-31 11:41 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Парень сидит на скамейке и возмущается: - Ну, попал, ну, не везёт, несчастье какое-то! Мимо проходит мужчина и участливо спрашивает юношу: - Что случилось молодой человек? - Присаживайтесь, расскажу! - Так, в чём дело? - Вчера здесь сидел, отдыхал, дышал свежим воздухом, и всё было хорошо! - А, сегодня? - Скамейку покрасили!
Страшное знакомство
2013-10-31 12:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Дочь приходит домой с новым женихом. В это время её мать на кухне крутит фарш в мясорубке. Дочь: - Мама, это Вадим, он будет жить у нас, мы скоро поженимся! Мать: - Это ты во время дочка, а то от Серёжи уже одни хрящики остались!
Дорогие наши читатели! Если кому-то из вас надоело читать прилизанные донельзя статьи и публикации, в которых всё хорошо и замечательно, которые повторяют своё содержимое с завидной периодичностью, добро пожаловать читать бесплатно совсем другую литературу.
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой. – Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…» – Там же не говорится о головном уборе! – Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?
- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь? - Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Странные люди
2013-11-01 04:24 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать.
