Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно одеть Ваше новое платье! - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Дочь возвращается утром после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, все травку курили, а я нет. Только салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё! Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ГДЕ ТВОЁ ПЛАТЬЕ?!!
- Иван, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Кардинальное решение
2013-11-05 06:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Учительница: Дети, к следующему уроку не забудьте принести по 1000 рублей, на ремонт нашей школы. Вовочка: - Мария Ивановна, а сколько нужно денег принести, чтобы школу вообще закрыли?
Учительница: - На следующем родительском собрании попробуем решить и этот вопрос!
Анекдот о бухгалтерии
2013-11-05 09:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Современная бухгалтерия держится на трёх китах: кофе, сигареты, программа 1С. После подведения баланса, к ним прибавляются алкогольные напитки, количество которых возрастает в геометрической прогрессии, в зависимости от сложности операций.
Дурные соседи
2013-11-05 10:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Студент музыкального института первый раз в жизни снял квартиру. Через неделю звонит матери и начинает жаловаться на соседей. - Мама, как можно жить рядом с такими людьми? Одна воет целый день, другая стонет, как будто рожает, ну а парень из квартиры справа, вообще постоянно бьётся головой об нашу общую стенку. - Дорогой, ты осторожней с ними, держись от них подальше, и не выходи лишний раз из квартиры.
- Да, мне и так, мама, некогда, сижу дома, да гаммы на своей тубе играю. Над техникой работаю.
Династия самогонщиков
2013-11-05 12:58 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Был задержан злостный самогонщик. На суде ему дали тюремный срок, но он выкрикнул в зал: - Наше дело бессмертно! Меня посадите, сын гнать самогон будет! Судья: - Так, и его посадим! Самогонщик: - Внук подрастёт, будет гнать! Судья: - Так, и он сядет! Самогонщик: - Ну, к тому времени и меня отпустят!
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми, сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции"... Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай... Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Рабинович жене: - Слушай, наш сосед полковник совсем придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: ''Рад стараться!''
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню!
Советские времена: Диспансеризация на заводе. В кабинет к гинекологу заходит женщина. После долгих расспросов гинеколог наконец спрашивает: — Как Вы предохраняйтесь от нежелательной беременности? — Табуреткой... — ??? — У меня муж очень маленького роста и когда мы занимаемся любовью он становится на табуретку... — И что??? — И как только он глаза закатывает, я из под него табуретку и выбиваю..
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
