Говорят, что люди, которые злоупотребляют травкой, теряют в весе. Оказывается, проблема в том, что непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
- Что такое английский юмор? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
На встрече одноклассников: - Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь? - Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло. - Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Сашку Кузнецова когда-то встречал? - Я и есть Сашку Кузнецова.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали... - За что? - Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. - Так разве за это увольняют? - Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
Анекдот про людоедов
2013-11-06 08:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Людоеды поймали туриста, разожгли костёр, приготовили специи, и спросили его имя: - Что вы издеваетесь, лучше отпустите! - Нет, что мы совсем дикие, мы имя твоё в меню запишем!
Если в приватной беседе хочется удивить собеседника, заинтересовать его своими способностями и умением делать что-то своими руками, скажите, что вы увлекаетесь квиллингом или декупажом. Слова пока не получившие достойного внимания в нашей стране, но весьма развитые за рубежом, заинтересуют партнёра по разговору, и вы блеснёте своей эрудицией и способностями. Чтобы не быть голословным, попробуйте заняться этими интересными делами, возможно, они помогут вас скоротать свободное время и научиться делать своими руками замечательные поделки, которые украсят ваше жилище, сделают простые вещи оригинальными и красивыми.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я со спокойной совестью оставлю себе эти лишние 100 рублей.
Хотела взять кредит в банке самая низкая процентная ставка на сельскохозяйственные нужды.... Но требуется предъявить свой рогатый скот. Вот думаю скотов вокруг меня полно, как бы их всех рогатыми ещё сделать?!
- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея - то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда - нибудь спирт со спины слизывать?
- Таня, у меня праздник сегодня, мне дали первую роль в театре? - Поздравляю Тамара, кого играть будешь? - Да, глупую, жирную и страшную брюнетку. - Здорово, и в образ входить не сложно, волосы покрасила и полное сходство!
Такси в Одессе
2013-11-06 16:52 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Тише, пожалуйста, не арбузы везёте, я мать десяти детей, будьте осторожней! - И, это вы мне про осторожность толкуете? Просто умора!
Гуляем с младшим сыном Остапом по парку. Ему года 4 было. Проходим мимо пивного шатра, оттуда попкорном пахнуло. Оська - риторически: - Жаль, что папа пиво не пьёт, а то бы мне попкорма купил.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
- Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик. - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
