- Боря, иди, гуляй с моей улицы! Ты предлагаешь мне руку и сердце, а купил кольцо из мельхиора вместо золотого?! Забери его обратно! - Сара, намёк понял, но коробочку из-под колечка тоже отдай!
Лектор: - Чаще всего разводы происходит в семьях, где мужчины часто ездят в командировки и там изменяют жёнам. По статистике первое место занимают спортсмены, второе артисты, а на третьем месте моряки. Из зала: - Полная чушь, я 20 лет хожу на танкере, часто не бываю дома, но никогда за эти годы не изменял жене. Из зала: - Вот из-за таких баранов, наш любимый флот и занимает только третье место!
Очень заботливая мама после очередной болезни кого - нибудь из детей допивает микстуру и глотает оставшиеся таблетки. Говорит сама себе: - Лишнее здоровье никогда не помешает!
На городском форуме
2013-11-26 12:38 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мужики, есть кто с улицы Весенняя? - Ну, я с Весенней улицы! - А, номер дома, какой? - Дом 15, корпус.3, квартира 42. - Ну, надо же, а у меня в том же доме квартира 32, выходи на лестницу, покурим!
- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего! - Ты, про что? - Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!
Дама бесконечно долго выбирает шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит: - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену с такой же тщательностью, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.
Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку. - Что это? - Зубочистка маркизы Помпадур... - Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...
В салоне самолёта следующего рейсом Париж - Лондон, появляется стюардесса: - Уважаемые дамы и господа, мы прибываем в Англию. Прошу затянуть ваши ремни! Пассажир англичанин наклонился к соседу: - Ох уж эти французы! Никогда не упустят случая сказать какую - нибудь гадость о нашей английской кухне!
Сижу такая
2013-11-26 17:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Следователь допрашивает подозреваемого: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Так все-таки узнаете? — Конечно, узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
По выставке картин импрессионистов идет солидная женщина с персональным гидом. Подходят к очередной картине, женщина долго её рассматривает, потом спрашивает: " Это Пикассо?" Гид отвечает: " Ну что Вы, мадам, это Матисс". Переходят к следующей. Опять женщина долго рассматривает картину и спрашивает: " Это Пикассо?" Гид говорит: " Увы мадам, это Моне". Подходят к следующей. Мадам говорит: " Ну это точно Пикассо!" Гид: " Мадам это зеркало!!!"
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Говорят, что мультики не влияют на жизнь человека ? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз — только потому, что один кот сказал, что так вкуснее !!!
Дочь звонит отцу: — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя