Экзотические блюда
2013-11-19 06:00 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый, что сегодня приготовить тебе на ужин? - Фуагру и устриц в нормандском маринаде. - Понятно: макароны и котлеты!
Аналогия в зоопарке
2013-11-19 08:10 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, какие неподвижные эти крокодилы? - Да, только вкусная еда их разбудить может! - На нашего папу в выходные похоже! - Ну, эти милые животные пиво литрами не хлещут!
Классика по-новому
2013-11-19 10:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бэрримор, какого чёрта, третий час на болоте кто-то ужасно воет! - Сэр, кто-то из русской попсы на гастроли приехал, а у нас репетирует!
- Слушай, Серёга, сколько лет, сколько зим! Ты куда пропал? Полгода тебя не видел!
- Да понимаешь, тут такое дело - с форексом нелёгкая меня связала.
- Ну-ка расскажи подробнее, а то я слышал, что это связано как-то с валютой, и вроде как неплохо заработать на этом можно.ы
- Да брешут всё, Сергей! Короче, такое дело, увидел этой весной в метро рекламу "Обучение форексу бесплатно", ну позвонил им. Да, действительно курсы бесплатно, но при условии, что внесёшь 1000 баксов на депозит. Ну ладно, походил я туда неделю, поучился, показали, как пользоваться программой-клиентом, пояснили основные термины и принципы. Стал работать на реальном счету с кредитным плечом 1/100 - и в за день всё слил, доллар-гад упал.
- Извините, милорд, - говорит дворецкий, обращаясь к своему хозяину, - но в гостиной орудует вор. - Благодарб вас, Джонс. Подайте сигару, ружьё и охотничий костюм.
Наблюдение за кошками
2013-11-19 12:03 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Просто удивительно, но кошку невозможно заставить есть шаурму.Природный инстинкт не позволяет им есть своих братьев и сестёр. Да и врагов тоже...
Однажды после одной из лекций Фарадея премьер - министр Англии Гладстон спросил учёного: - А какую практическую пользу принесут ваши открытия? - Это я ещё не знаю, но могу вас заверить, что ещё при жизни вы будете взимать с них налоги, - ответил Фарадей. Гладстон действительно дожил до начала применения электричества.
Двое банковских служащих беседуют в обеденный перерыв: - Я понимаю, почему наш главный кассир сбежал с деньгами в Южную Америку, - говорит один. - Но хоть убей, не могу понять, зачем он прихватил с собой жену нашего управляющего? - Это был мудрый поступок, - отвечает другой. - Теперь он по крайней мере совершенно уверен, что управляющий ни при каких обстоятельствах не возьмётся за розыски.
Цветы от сердца
2013-11-19 14:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милая, этот букет исключительно для тебя! - Но, это искусственные цветы? - Я тоже рассчитывал на натуральные прелести, а не на силиконовые!
В суде слушается дело владельца фирмы, обвиняемого в уклонении от уплаты налогов. - А вы знаете, что получите за дачу заведомо ложных показаний? - строго спрашивает судья у молоденькой свидетельницы. - Да, конечно. Шеф что - то говорил о 3000 долларов...
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
Следы кризиса
2013-11-19 16:06 admin@hi-hik.net (Konstantin)
После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.
Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли ?!...
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!
- Денег нет, денег нет... А я у тебя в ящике стола нашла миллион рублей! Быстро объясняй, откуда они. - Вернулся из командировки в Беларусь, не успел поменять на наши...
- Папа, а что такое наглость? - Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора на детской площадке ставишь. - А законность? - Когда при этом ты - депутат от "Единой России".
Три месяца назад у подруги на свадьбе букет прилетел мне в лицо и сильно разбил губу..... С врачом, который мне обрабатывал рану, сегодня подали заявление в ЗАГС!!!
Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
ЕЕ не заткнешь!
2013-11-20 02:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...