ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!
- Крутишься, как белка в мясорубке...
В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки... - 9х13? - 117, а что?!
- Расскажи мне сказку... - Иди на х#й! - О! Это моя любимая...
- Ребята, вы что - забыли? Нас от бананов тошнит! - Такое не забывается...
-
Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"? - Да, из нашей. - А что случилось? - Это у меня жена заначку забирала.
Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь... Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок! - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?! - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
- Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома.
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть
будет более успешной.
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
Парень уговаривает свою подружку на анальный секс... Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Парень: - Что же он сделал?!!! Она: - Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
- Я так люблю помидоры, что ем их
с кетчупом и запиваю томатным соком!
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала,
что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
-
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское. - Да?! А что? - Железный лоб!
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый
раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты.
Сначала ты достаёшь для
неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит всё на противоположном тротуаре.
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? - Нет... - А вот попробуй языком заставить танк стоять!