Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная!
В сумме - сорок два!
Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что - где папа? - Нет - куда награбленное заныкал...
Общество аскетов России. Телефон излишен.
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор...
Есть
люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает!
12 признаков того, что вы прирождённый карьерист: 1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона. 2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей. 3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками. 4. Некоторые
люди называют вас весьма обходительным. 5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск. 6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром. 7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год. 8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека. 9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду. 10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов. 11. Вы знаете точную
дату, когда вы своего в конце концов добьётесь. 12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик! - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
- Мужик, третьим будешь? - Идёт! С твоей жены начнём!
Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.
Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц
на день свадьбы по одному цветку дарить... - Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом: - Как она? Красивая? - говорит. - Кто? - недоумевая, отвечает
друг. Мужик показывает ему колпак и говорит: - Вчера в отеле... Друг поворачивает голову в комнату: - Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё молчите, в трубку дышите?
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!
Бюро
переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
Уточнённые результаты Всероссийской переписи населения. 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 66666 послано по одному и тому же адресу, 347 получило то, куда вставляют то, на что послано 66666 переписчиков.
Вчера я пришёл на работу пьяный,
сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России: ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш. ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ).
Что тут будут искать русские - можно предположить. ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm. Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно.... ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg. МАNDА.СОМ - Веб-разработчики.... SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе. SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный
на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt. httр://www
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям...
Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь
только ею и думать.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" /Сорока-Белобока/.