по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь
приходить!
- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!
папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает: -папа, что такое бедность?
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Встречаются два новых русских, и один другому говорит. - Вчера встретил девушку, а она меня
спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила. Второй отвечает: - Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!
На что мне совесть - у меня семья.
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?! - Что не
так?! Вам лишь бы тратить!!! - Мама, но не на моторном же жарить!!!
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос... Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин,
из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом! Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты... Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами. И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая... Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз
от девушек, произнёс: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла...
- Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!
Девушка: - А на сколько я выгляжу? Парень: - А сколько ты мне дашь?
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза
"Да делай что хочешь!".
Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...
... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой. После седьмой бармен спрашивает: - Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так? - Меня достала
моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом! - О, вы наш новый банщик? - Нет, я гинеколог...
Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
Мимо нашего окна пронесли покойника... Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.
- Ты куда, на блядки? - Нет - на имей-Нину...
Если уже год как ваша возлюбленная
ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
Отрывки из школьных сочинений: - Чичиков ехал в карете с поднятым
задом. - Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.
Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется... На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол, довольным голосом: - Не бойся - я прыстьогнутый...