по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
Рассказала подруга жены... Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: -
Нет... лучше водки...
Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
Приходит
девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает: - Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные... - Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит... Подходит она к папе: - Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные... - Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь... Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую
свечку... Девочка подходит: - Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Пока гении, радуясь как дети, отдыхали
на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что
делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже, её тогда вообще ебут!
Плакатик в налоговой инспекции: "Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.рizdеts.ru
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах: "Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время ещё и флиртуют с ней".
Один охотник другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая,
зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
Объява. Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.
Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Народная примета: Истошные крики из тёмной подворотни
усилятся, если вы в нее войдёте.
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Лента новостей. 23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому
что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...
Врач спрашивает пациента: - Ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это волнует?
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая
процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!