Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Поели, попили... пора и честь терять!
После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.
Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Сегодня
в столице прошел традиционный весенний субботник. Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.
США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака... В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности... Поворачивается к жене и говорит: - Дорогая, может уже хватит? - Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!
Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..
Три
года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
Только в нашей газете фотогалерея ужасов: "Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций".
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо,
подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бля-а-а-а.....
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно
отвечает: - Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем
или сукой...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине", Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.
Янукович: - Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам! - А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
- Петровна, захлопни дверь... - [Бдыщь] - Резче! - [Бдыщь!!!] - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма! - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой,
Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают: - Кто станет новым Папой? - Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет... - Кто же?! - У питерских мало шансов...
- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала!