Лживость, продажность, агрессия, сексуальная извращенность - все "отпечатано" на человеческом лице. Так же, как и талант, одаренность, гениальность, острый ум и верность
После целенаправленного обучения Вы сумеете
самостоятельно сканировать любого человека за 20-40 секунд.
Вы всегда будете знать о людях гораздо больше, чем они хотели бы Вам рассказать…
Подробная информация на сайте: www.lektorklub.ru/ Организаторы тренинга в Москве: ООО «КонсалтПрофи» +7 (495) 113-60-46
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- В чём интимное счастье женщины? - В конце концов.
- Вам дрова наколоть? - Давай! - На какой части тела?
- В отпуск? - В отпуск. - На Канары? - Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.
- В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались. Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
- В Латинской Америке совершено три политических
убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!
- Как Вы похожи на Киркорова! - А я и есть Киркоров! - Вот и он так говорит...
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре? - Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
Три подруги: - У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам! - А у меня - экс-президент нефтяной компании! - А у меня
- экскримент! - ???!!! - В криминальной милиции работал раньше...
Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
- Как Вы похожи на Киркорова! - А я и есть Киркоров! - Вот и он так говорит...
- Но если
больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач! - А если стало - то это не больной...
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!
Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
Скоро девять. Скоро дев ять...
Сидят два наркомана, проставляются.
Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит
она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и
громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!". - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...
В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.
- Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас?
- А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"! - Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
3.08, 1:48 Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид@рас ты, Володенька.
-
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.