Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Антропомофорный дендромутант
- так по научному называют буратино.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит: - My name is СЕРГЕЙ... А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает: -Сэр Гей...? Так эта "кликуха" к нему
и пристала…
Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек: - Ну чё, типа, ау!
Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник: - Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: -
Ну доложи, сынок, доложи!
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Отрывки из школьных сочинений: - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.
6.08, 17:17 Кобыла посмотрела на
ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
7.08, 4:22 Из сочинения: Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
7.09, 7:41 Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
- Почему петух поёт всю ночь? - Потому что у него много жён и ни одной тёщи. Прислано Анонимно
- Почему мужчины не доверяют женщинам? - Как можно доверять людям, которые истекают кровью три дня подряд и не умирают!
-
Что общего у баржи и сорокалетней женщины? - Как у баржи, так и у женщины к 40 подвисают борта.
- Возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое течение Гольфстрим.
Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка. Орел: -Ну что полетели? Чебурашка: - Cейчас, только уши отдохнут.
Сидит
ёжик в яме и думает, если не вылезу, домой пойду!!!
Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает: - Девочка, ты чо делаешь? - С-с-сок березовый пью!
Идут две женщины: одна красивая, а другая в яму упала...
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Вилка упала со стола и как начала валяться.
Летят три вороны,
одна из ворон кричит: - Ой шлакбаум,баум... Баум... Баум...
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
В лесах амазонки густой водоём Зелёная гадина плавает в нём Турист любознательный пить захотел Давно аллигатор так сытно не
ел.
NIWTO i NIKTO ne v silah ostanovit 4eloveka OTKAZIVAYUWEVOSIA ostanavlivatsia!!!!! obladayuwevo jeleznoi VOLEI k pobede i NEPOKOLEBIMOI VEROI V SEBIA I V BOGA!!!...
# Всякая перемена прокладывает путь другим переменам....
# Если ты ничего не делаешь, то ничего и не получаешь. ...