ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
Муж и жена собираются в театр. Жена: - Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Эмансипированные
женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"
Новости юриспруденции. В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина - дура!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
"...Ты уехал, ты уехал в Пидербург, а приехал в Пидроград...".
Приходит
мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
В салон самолёта заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй
двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И ещё немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки. Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки. Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели
на игле. А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа. Нас не догонят!
... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...
"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
- Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент ещё в сознании?! - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
- Как женщина может определить, что у неё нет груди? - Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член... Глаз там точно нет!
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с
тобой. Подари мужу колготки!
- Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас?
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
-
Ну, как провёл отпуск? - Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
- Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны! Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский...