Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мой ссынишка. На одну букву больше, а какая разница!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
Неспортивное одностишие: Один удар, и ты - слуга в гареме!
Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Заходят две девушки с питбулем
в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту.
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребёнку-то за что?!!
- Что такое ДВА В ОДНОМ? - ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Если не уверен - возьми молоток побольше.
Помните
золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
- Гоги, ты женщин любишь? - Трахать люблю... А так нэт.
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb". В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые
спрашивали - в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах: - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!
Судили самосудом. Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители
необразованные. - А что такое школа, сынок?
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. -
И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство? Фаталист: - В пизду!!! Прагматик: - Грубо, но верно...
- Опять у соседей перепалка началась! - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются! - Вот я и говорю - пере-палка...
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
- Холмс, что вы скажете
об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист... - Как же вы это определили?! - Ватсон - у него ширинка сзади. - Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом! - Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...
Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась
- и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя... Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета... Жена: - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь? Муж: -... Не друзья они мне больше, не друзья...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты всё время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж
её спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только ещё начал!
Объявление на пляже: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!