ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
В купе поезда бабуся говорит
"братку": - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
- В чём разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и насрать...
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. - Нет!!! Лучше срок за будущее убийство!
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Трудная жизнь у жриц любви,
сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.
Отец - дочери: - Если бы ты меня слушалась - то родилась бы мальчиком!
- Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?!
На
этот раз силы ПВО США сработали доблестно и не позволили самолёту с иностранцами на борту приблизиться к мирно спящему американскому городу...
Я Вас люблю! Хотя в такое время...
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках... - Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Большого
ежа не запугать мелкой задницей!
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Как всегда мандавошек, бабушка! - ??? - А папа
сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...
Две проститутки: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия?! - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".
Их осталось совсем мало, помоги им... "Фонд пьяной природы".
- Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг
видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
Голубого спрашивают какой его любимый цвет, тот: - Пе-е-е-едик...
Ты проецируешь тревогу относительно своего решения. Не бойся. Все получится. Ты молодец....
- Прекрати богохульство, или сгоришь в аду - В Аду? Это и есть Ад (показывает на голову) Здесь АД! ...
- Христос не может освободить нас от страданий, но может дать силу перенести их - Может быть он хотел, чтобы я страдал... - Нет, он не хотел, это всего...