Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить. - Так, начнём с Тани... Голос из зала: - Тут все с Тани начинали...
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и шо? Я их откидываю!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
- А что девочки с Тверской пропали? - Так установили автоматы...
- Алло, милиция? - Да. - Алло! - Да, я вас слушаю. - Алло! - Да! - Вы не туда попали!!!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит
на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: - Х#Й!!!!! Все в зале: - Ааааааа!!! С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...
Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".
Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит: -Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже? -Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается.
Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос: -Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько...
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки! Его жена удивлённо говорит: - Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная! - Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
- Слушай, у
тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь? - Я не сдираю - я переезжаю.
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги! Муж, заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
-
Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас?
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Диалог в фотоателье: - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете? - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет,
но и не танцует!!!
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь
- у меня полностью отсутствовала мотивация!
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
Водка - это такая штука...
вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет: - Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...
-
Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо! - Ну, наливай ещё!
- Почём гробы у вас? - Тысяча! - Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!