Лживость, продажность, агрессия, сексуальная извращенность - все "отпечатано" на человеческом лице. Так же, как и талант, одаренность, гениальность, острый ум и верность
После целенаправленного обучения Вы сумеете самостоятельно сканировать любого человека за 20-40 секунд.
Вы всегда будете знать о людях гораздо больше, чем они хотели бы Вам рассказать…
Подробная информация на сайте: www.lektorklub.ru/ Организаторы тренинга в Москве: ООО «КонсалтПрофи» +7 (495) 113-60-46
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Лента новостей. Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.
Если б мужик мог залететь
- аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам!
Объявление. Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Отец - дочери: - Если бы ты меня слушалась - то родилась бы мальчиком!
Из разговора
супругов: "Ты лучшее говно в моей жизни!".
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - Вы за собаку заплатили? - Нет, мне её подарили...
- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь?! - Жопой чую...
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит
мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - Мы сразу переходим к драке!
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь... Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: "Введите ПУК код."
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
- На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна... - Так-с, посмотрим... Раздевайтесь! - Вы мне что - не верите?!
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина? - А как же! - Ты его уже пропустил,
спи дальше...
- Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?!
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на Первом канале сериал "Друзья"!
На этот раз силы ПВО США сработали доблестно
и не позволили самолёту с иностранцами на борту приблизиться к мирно спящему американскому городу...
Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь
ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он: - Всё, больше не могу! Она: - Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные
автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120..