по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Когда
Володя Путин был маленьким - он любил устроить баню. Школьную кровавую баню...
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако
Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!
-
Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
В Монголии прошёл конкурс двойников... Победили - все!
Новости науки. Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.
Ничто не предвещало беду... Стоял обычный
день - пятница, 13-е...
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое... Декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку
найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе
они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда
На приёме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла...
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Из жизни. Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг
и ошибается номером: - Алло!.. Лёшу можно? - Какого Лёшу?! - Любимого... - Пошёл на хуй, пидор!!!
- У вас все дома? - Урод куда-то вышел!
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Приходит
комиссия в детдом - а там все обкуренные. Директору: - Что это такое? - Шефы прислали. - Какие шефы? - Таможенники, конфискат. - Эту гадость?! Директор, затягиваясь: - Гадость?! Всё лучшее - детям!
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
В Москве выявлена преступная группа, которая
продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
Сотый раз обжигаюсь в любви и какждый раз больно но вот опять снова как мотылек летишь к мечте забывая прошлое думая что в следуший раз все будет иначе...
Если не знаешь, что делать...сделай шаг вперед....