по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
А ведь коровы не киряют! Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
10 миллионов за Басаева - это, конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20 миллионов...
1 сентября, школьная линейка... - Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет? Из приближающейся группы кавказцев: - Нэт, не будэшь...
- У меня растёт IQ! Скоро 18.
Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".
Стоит студент, довольно пьяный,
на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
- Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
- Привет, Nuts! - Заткнись, жопа - я мимоходом!
- Почему ты живёшь с такой ленивой женой?! - Да лень искать новую...
- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него? - Нет, он застрахован.
- Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью!
- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на
Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...
- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
- Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина? - Прабегал? Мадам - да он пролэтэл
бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Лечу во Франкфурт, на... - На Майне или на Одере? - На самолёте, на...
- Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! - Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? - Сукавыжималка!
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить - напоминать...
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз? - Нет... Что случилось то? - Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной. - Вот это сюрприз!
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно
завяжу...
- Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
- Жену потерял... - Каким образом? - Да, когда она коня в горящей избе тормозила...
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
- Дорого тебе обходится отпуск на море? - Как когда...
Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...