Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N300


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.06.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Курс «НЛП-Практик Интенсив» НЛП-Факультета


Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Москва с 4 по 24 июля
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915

Новосибирск с 30 июля по 20 августа
info@sibnlp.ru
www.sibnlp.ru

 

Курс «НЛП-Мастер» НЛП-Факультета


Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений– собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера жизни – являются примером для нас.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Новосибирск 28 июля по 18 августа
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915
www.sibnlp.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Молодой человек, какие у Вас очки!!!
    - Это не очки, это зрачки.

  • Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
    -Не нравится?
    -Нет (писклявым голосом)
    -А срать тебе нравится?:)

  • Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
    - Отпусти меня, любые три желания исполню!
    НР задумался и говорит:
    - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
    Через три дня состоялись его похороны.

  • Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
    - Что задумался добрый молодец?
    - Да вот думаю, куда ехать.
    - Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

  • Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
    -Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
    вторая отвечает:
    -А я в бога больше не верю.
    -Да ну пиз...шь?
    -Да вот тебе крест!

  • Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

  • На экзамене по праву:
    -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
    -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

  • -Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
    -Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.

  • Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС.
    Катя: Мама купила АНАНАС.
    Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС.
    Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС хуй положил.

  • Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"!Но только не могли бы вы пояснить,кто из них ТА, которая ... ТУ?

  • Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

  • Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!

  • Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
    -Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)

  • Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.Она:
    - О, какой прекрасный клен!Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал?
    Парень:
    - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    - Помогите!
    Панк:
    - Дык, че делать-то?
    Женщина:
    - Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    - Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    - Возьми за ножки и шлепни!
    Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
    - И чтоб больше туда не лазил!

  • Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

  • Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала.

  • Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына что-то с "писей"! Доктор:
    -Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.

  • В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

  • Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
    Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
    Ответ : Есть.Мочеиспускательный.

  • Спрашивают мужика:
    -Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
    -Потому что у них нет яиц.

  • Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
    - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
    Запорожец в ответ:
    - Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!

  • Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать."

  • Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    - ??? Нет.
    - Ага так значит это ты!!!

  • Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

  • Негр останавливает машину.
    -до аэропорта, БРАТ!
    -носорог тебе БРАТ!!!
    -100 баксов, БРАТ!
    -поехали, БРАТ!

  • Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
    Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
    Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...

  • Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
    - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис

  • Здравствуйте!!! Это операция "ТАЙД", или мне снова негде ночевать!!!

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
    С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
    С.-загибайся!
    П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
    С.-да ерунда, я и так перелезу.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Помогите. Мне нужно узнать значение (происхождение) следующего афоризма "Если человек хочет что-то сделать - он ищет способ, а не хочет - ищет причину"
    ...

  • Секс по телефону - равносилен анонизму....

  • Всё сводится к тому, что не закрывай глаза в начале и не будешь жалеть об этом в конце....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:338
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное