здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Кто ты? - Я Дед Мороз, мальчик. - А куда ты наш телек тащишь?
- Крутишься, как белка в мясорубке...
- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. - Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
- Как стать такой же стройной, как вы! - Берите в рот не очень глубоко!
- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
- Извините, у нас нет времени. - Да я недолго - у меня "Калашников".
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....
- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
- Женился... Жена оказалась глупой женщиной! - Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка? - Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя! - Слабый был в географии...
- Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу!
- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю. - Это хорошо! - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите.
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали... - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
- Геронтофил - это кто? - Любитель "землянички". - Почему же "землянички", а не "клубнички"? - Потому что к земле ближе...
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!