здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".
Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"!
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему.
Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...
- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела? - Нижняя челюсть!
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
- Не выводи меня из себя!!! - Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...
- В России появилось новое страшное ругательство! - Какое? - Пошёл ты на футбол!!!
Из жизни. Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке... И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди! Зал взорвался. Номер удался.
...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!
Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
- У вас какая нога толчковая? - Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
Иностранец: - Говорят в России две беды: дураки и дороги? - Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
- Папа, а как слепить снежную бабу? - Для начала, сынок, слепи снежную девку...
- Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!
Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...
Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием... Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!