здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик! - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
- Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Пенис - это мышца или кость? - Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
- Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного...
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
- Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
- В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь! - Ну и порезвились же твои предки!
- В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики...
- Близкие родство и сходство вызывают вражду... - Как это? - Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока ещё никто не видел... - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых...
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Алло! Это приёмная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор - тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести её к врачу. - Это ещё не всё, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела - и он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей ещё сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д"Арк...
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё молчите, в трубку дышите?
- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
- А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась... - Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!