Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N276


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.06.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Создайте личного психолога в своем компьютере

www.effect.sviyash.ru

Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.

Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!

Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О

на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
    - Ну что какое место?
    - Второе...
    - Как так, давай расказывай!
    - Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
    - Да как так, сейчас научим...
    Отправляют второй раз....
    - А теперь какое место?
    - Первое!
    - Ну вот! Давай рассказывай!
    - Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

  • Приходит Петька к Василию Ивановичу.
    - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
    Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
    - Кому не спится в ночь глухую?
    - Х%ю - х%ю - х%ю...
    - Кого е*ем мы спозаранку?
    - Анку - анку - анку...
    - Кто с*издил хомуты?
    - Ты - ты - ты...
    - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

  • 8.09, 5:50
    Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
    - Что пишешь?
    П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
    Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
    П: Круто!А где Василий Иванович?
    Ф: Да во дворе что-то пишет.
    Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
    - ЧТо пишешь, командир?
    В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
    П: А раньше как называлась?
    В.И.: На х..я попу гармонь....


  • Встречает Петька Василь Иваныча:
    - Ты откуда?
    - В библиотеке был, книжку вот взял.
    - А что за книжка?
    - "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
    - А кто написал?
    - Еврей какой-то - Учпедгиз.

  • - Василий Иванович, сессия приближается!!!
    - Спокойно, Петька, подпустим поближе...

  • Стоят Василий Иваныч (В.И.) и Петька (П) на мосту, отливают.
    П : Что-то сегодня вода холодная!
    В.И.: И дно каменистое!

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
    В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
    Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
    Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
    Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
    - Любезный, вы носки-то меняете?
    - Только на сало!

  • Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

  • - Что, ловится?
    - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

  • - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

  • Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
    - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    - А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  • Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
    - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

  • 5.06, 21:51
    Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
    - Ну, мужик, ты попал!

  • Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.
    Прислано Анонимно

  • После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
    Прислано

  • Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
    - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
    Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
    Прислано Анонимно

  • 4.07, 7:23
    Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия:
    - Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
    Прислано Анонимно

  • Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
    - Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
    - Угу, поняла...
    Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
    - Это мой лось... Это мой лось... Это мой лось... - Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло
  • Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
    - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
    - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

  • Обзор спортивных новостей:
    Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

  • Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
    - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали...
    - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

  • Знатоки говорили:
    "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
    Россияне обиделись:
    "Мы не сможем? Русские все могут!"

  • Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    - Что вы можете сказать о игре сборной России?
    - Ругательства опустить?
    - Да конечно.
    - Тогда я промолчу.

  • Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров:
    - Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь..
    Второй репортёр:
    - А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?

  • Телефонный прикол:
    - Алло, Васю можно?
    - Нет, тут такой не живёт.
    - Спасибо
    Через пару мин.
    - Алло, Васю можно?
    - Нету тут такого!
    Ещё пару мин.
    - Алло, Васю можно?
    - Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!
    Через 5 миню.
    - Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
    - Да!!!
    - Ну так можно???
    Эффект... зашибись...

  • В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы--ситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3 ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how can we help you?) типа:
    - Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

  • 1.09, 2:11
    Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
    - Алло?
    Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
    - Ой, куда это я попал?
    Девушка:
    - Если туго идет - значит в ж#пу!

  • 3.09, 2:44
    Прикол телефонный 2-штуки:
    1) Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.
    2) (рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы)

  • 9.09, 5:30
    Этот тефонный прикол дйствует всегда.
    - Звоните и говорите:
    - Алло Дима у нас будет ребёнок!
    - Это не дима
    - Какая разница!
    Рекомендую с 2 до 5.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • здесь было убито зверски убито время......

  • кто не писял с высоты, тот не знает красоты : ))))))))...

  • Кто это пишет? Это не я пишу :) Это он, но не я! Потому я и пишу... ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:327
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное