здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
- Знаешь,
Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское. - Да?! А что? - Железный лоб!
- Здравствуйте, доктор...
Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
- Здравствуйте, больной, как там ваша нога? -
Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово,
что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и
так - будь здоров!
- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию,
говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл... - А что так быстро? - Эхо наслушался...
- Если
хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. - А если их нет? - Как нет?
- Дорогой, я узнала
просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться! - В чём дело, я не понимаю,
милая... - Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!
- Дорогой, ты уверен,
что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьёт её! - Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы
покалечит!
- Дорогая, ты готова? - А ты свой драйвер уже поставил?
- Дорогая! Ты знаешь, о чём
я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
-
Доктор, я скоро поправлюсь? - Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.
- Доктор, у меня запор! Пурген не
помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея.
- Доктор, у меня
атипичная никто-клаустро-женофобия! - Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А
вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было
так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот. - Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
- Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться...
на лечение хватит.
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучек, я просто
хочу высунуть из неё руку...
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть
пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
-
Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
- Девушка, красавица - покажи
свою маленькую дырочку! 50 долларов дам! - Вот, смотри - в нижнем зубе справа!
- Девушка, если я вам скажу,
что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня
перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке
с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм,
я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах,
мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт
из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные
мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь
со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало
- Девушка, давайте перейдем
на "ТЫ"!? - Если недалеко, то почему бы и нет!
- Девушка, а вы ещё не потеряли девственность? - А что,
вы её нашли?
- Девушка! Можно, это самое...? - Это самое - 100 баксов! - Нет! Спросить, как вас зовут?
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении
или в защите? - В казино!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве
не всё равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла наша тётя, которая лишила
нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
Всем правдолюбцам!!! Надо помнить, что у каждого правда своя!...
Если вы видите на лбу у кого-то надпись
"ИДИОТ", то вы смотрите в зеркало! :)...
Каждый живет так как хочет! Кто настолько мудр? Кто в состоянии
кого-то учить? Кто, вообще, просит или зовет о помощи? НЕТ такого! Если есть, то это сама жизнь....