Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.
Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!
Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О
на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность? - ? - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! - Ну и что же здесь смешного?! - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
- В России ожидается резкое подорожание бензина! - Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...
- На Хэллоуине я был в костюме коня! - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто...
- Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они чё, пропускают?
Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке: - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет - шлюни шладкие хочешь?
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку? - Она так не хотела расставаться с вещами...
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать - тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!
Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
- Ты где вчера всю ночь пропадал? - Да в сортире... - А чего такой нарядный? - Ну... мьюзикл всё-таки...
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите - я наполовину глухой! - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...
Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!