Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный
танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней
вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе
НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений–
собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера
жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
Когда Володя Путин
был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного
удара ребром ладони.
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном
участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
Ваня-да-ваня.
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ёжикову
отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами
клиентов".
Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...
Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность,
доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Из жизни. Украина, ноябрь прошлого года. Диктор объявляет
по стадиону: - На матче Черноморец - Таврия семь с половиной тысяч зрителей... Чуть помолчав, добавляет: - И
все за Януковича!
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут... Но
"Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Я тоже в молодости
жопой гвозди дёргал!
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Шоу "Кто
хочет стать миллионером?". Галкин: - Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь): - Э-э-э! Хм! Галкин: - Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно
- это фут!
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...
Юная мать восторжённо рассказывает: - Мы сегодня учили нашего малыша ходить! - Зачем?! У вас что - машины
нет?!
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
Экзамен на военной кафедре. Лето,
отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно
дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору
на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт
указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня,
вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!!! ...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...
Что такое настоящая усталость?
Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь
её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...
Человек произошёл от женщины.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена!
Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит! - Прощай... - тихо сказал крокодил Гена,
садясь в голубой вагон...
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение
Маstеr Саrd.
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой
начать? - С хорошей. - Прости меня, Ирина... - Спасибо, а плохая? - Раз я извинился, денег - 60 тыс. рублей
- я тебе не отдам!
Хит сезона: женские трусы-копилка.
Что для русских цунами? За свои деньги
наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Цвета российского
флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый. По первым буквам названий этих
цветов получается название организации, захватившей власть...
Флаг России - символ смелый Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый, Между ними голубой.
Ф.Ницше. "Так!" - говорил Заратустра. /Ред.
В.Ющенко/
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня
будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
Пей с достойным,который тебя не глупей, Или пей с луноликой любимой своей; Никому не рассказывай,сколько
ты выпил, Пей с умом,пей с разбором,умеренно...