здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
Урок истории в американской школе... Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае#али! - Кто это сказал?! - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х#й! - А это кто сказал?!! - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу...
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козёл не любит много капусты?!!
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё. - Намного раньше? - Часа на полтора... - Господи, что же вы все это время делаете?! - Домой добираюсь.
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! Моисей: - А что ж долго так?! Бог: - ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Пётр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!