Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N298


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 27.06.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Курс «НЛП-Практик Интенсив» НЛП-Факультета


Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Москва с 4 по 24 июля
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915

Новосибирск с 30 июля по 20 августа
info@sibnlp.ru
www.sibnlp.ru

 

Курс «НЛП-Мастер» НЛП-Факультета


Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений– собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера жизни – являются примером для нас.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Новосибирск 28 июля по 18 августа
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915
www.sibnlp.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

  • Женская примета:
    Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

  • Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

  • Женщина на приёме у сексопатолога:
    - Почему мой муж меня не удовлетворяет?
    - Потому что вы ебётесь в разных комнатах!

  • Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

  • Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
    - Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Доктор подумал и говорит:
    - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

  • Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

  • Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

  • За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах жены...
    У нас готовы пойти ещё дальше - разрешить мужикам присутствовать, когда тёще удаляют зуб и делают трепанацию черепа.

  • Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.

  • Задача по Чемпионату Европы по футболу.
    В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
    Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?

  • Завещание.
    18 октября 2004 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.
    Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.
    Киркоров Ф.Б.

  • Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.
    Он ей говорит:
    - Давай хоть позу сменим....?
    А она ему:
    - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

  • За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

  • Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
    Доктор:
    - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

  • Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
    - За билетами очередь...
    - Посмотрим, на что способен Шамту.

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    - Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали...

  • Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
    Жена:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так... подруга...

  • Звонок в агенство по туризму:
    - У вас есть горящий путевки?
    - Ага, в горячие точки!

  • Звонок у дежурного пожарной охраны:
    - Немедленно приезжайте, пожар!
    - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

  • Земля, земля, повернись ко мне передом, а не Америкой...

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
    Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
    Голос с края шатра:
    - И зззамерзззает...

  • Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

  • Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

  • Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

  • Шахиду собраться - только подпоясаться...

  • Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!

  • Знаете, почему заговорила Моника Левински?
    Ей просто перестали затыкать рот.

  • Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
    Входит в зал и говорит:
    - Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
    А Путин отвечает:
    - Слышь, Жак - а газом их не пробовал?

  • Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
    - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
    Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
    - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
    Мужик, тяжело вздохнув:
    - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые сны...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 100% гарантия в смерти, остальное 99% и меньше...

  • Проблема лошади бывает в том, что ей копыта мозги трут. Досадно :)...

  • Типа обломала :)...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:333
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное