Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный
танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней
вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе
НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений–
собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера
жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Женщина как сардинка - без головы
вся хороша.
Женщина на приёме у сексопатолога: - Почему мой муж меня не удовлетворяет? - Потому что вы
ебётесь в разных комнатах!
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин,
с которыми он не смог.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не
пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете - это неизлечимо, это почти
как приговор... Я ничем не могу вам помочь... - Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор
подумал и говорит: - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если
вам что-то и поможет - так только это! - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
Жили были
мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах
жены... У нас готовы пойти ещё дальше - разрешить мужикам присутствовать, когда тёще удаляют зуб и делают трепанацию
черепа.
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
Задача по Чемпионату Европы по футболу. В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
Завещание. 18 октября 2004 года, находясь в здравом
уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье
и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф.Б.
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только
лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит: - Давай хоть позу сменим....? А она
ему: - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!
За
умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).
Заходит
мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену... Доктор: - Нет, нет, нет, это
не ко мне - это к психиатру!
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Алё? Нет, Маша не может
подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не
туда попали...
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: -
Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Звонок в агенство по туризму: - У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно!
Не тушите, мы уже выезжаем!
Земля, земля, повернись ко мне передом, а не Америкой...
Зима. Ночь.
Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос с края
шатра: - И зззамерзззает...
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Знаете, какие педали
у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь
жарит не только без масла, но и без огня!
Шахиду собраться - только подпоясаться...
Шикарная тёлка
в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!
Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто
перестали затыкать рот.
Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал и говорит:
- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников... А Путин отвечает: -
Слышь, Жак - а газом их не пробовал?
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите,
а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему,
собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые
сны...