Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.
Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!
Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О
на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!!!
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
- Доктор, у меня хуй болит! - Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче... - Доктор, у меня хьюй болит...
- Доктор, у меня голова чешется! - О... Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно... С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная!.. - М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся?! - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!
- Доктор, посмотрите мне горло. - А что случилось с вашим горлом? - Да у меня в заднице вилка застряла. - А причем тут горло? - А чем же я её глотал?!
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа. Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования - там нет евреев!
Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем. Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка". Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".
Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.
Наконец-то в России появился вечный двигатель! Это станок, печатающий деньги.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?! Вот здорово!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Надевай!
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?!