Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N296


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.06.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Курс «НЛП-Практик Интенсив» НЛП-Факультета


Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Москва с 4 по 24 июля
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915

Новосибирск с 30 июля по 20 августа
info@sibnlp.ru
www.sibnlp.ru

 

Курс «НЛП-Мастер» НЛП-Факультета


Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений– собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера жизни – являются примером для нас.

Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!

Новосибирск 28 июля по 18 августа
nlp@sibnlp.ru
(495)7687915
www.sibnlp.ru


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

  • Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

  • Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".

  • Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!

  • Жена говорит Карабасу-Барабасу:
    - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

  • Жена не давала Петровичу уже полгода...
    Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
    Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...

  • Жена после фотоателье:
    - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
    Муж:
    - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!

  • Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

  • Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

  • Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
    Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

  • Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
    Врач сообщает ей радостную новость - и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.
    - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
    - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить...
    - Ну хотя бы приблизительно!
    Доктор, немного подумав, отвечает:
    - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.
    - Так?
    - Ещё.
    - Так?
    - Ещё немного!
    - Вот так?!
    - Да! Вам так больно?
    - Немного...
    - Хорошо... А теперь попробуйте натянуть её на затылок!

  • Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
    Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...

  • Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....

  • Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
    Говорят, первый уровень самый сложный.

  • Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!

  • Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
    Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
    И говорит:
    - Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
    Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
    И говорит:
    - Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
    Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
    И говорит ему:
    - Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
    Парень подумал, подумал и решил: "И на х#я я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...

  • Зашёл на kirkоrоv.nеt.
    Действительно, никаких киркоров там нету...

  • И в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением. На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

  • Звонок в агентство экстремального туризма:
    - У вас есть горящие путевки?
    - Ага - в горячие точки...

  • Из жизни.
    Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
    Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
    Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
    А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
    Очки, видно, дома забыла...
    И тут она кричит:
    - Вася, это ты?!
    Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
    - Вася, эта тыыыыы?!
    Мужик отмахивается и продолжает своё.
    - Вася, иди сюда!!!
    Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
    - Вася!!!
    Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
    - Вася, кто эта был?!!
    - Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
    Лучше отмазки я, признаться, не слышал...

  • Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:
    - Андрей! Я вырос на вашей музыке!

  • Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

  • Из жизни.
    Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
    - Ну, вот что у тебя под штанишками?
    - Пися...
    - Ну, а ниже?
    - Мама, ниже у меня яйца...

  • Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
    Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

  • Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

  • Меняются времена...
    Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.

  • Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не стыдно упасть на колени, стыдно с них не подняться.

    Где ты ни на что не способна, там ты не должна желать.

    Ты одна- владыка своей души.
    ...

  • Любовная страсть в человеке, недавно влюбившемся, есть неразумный порыв, который выводит волю из равновесия, и она, попирая препоны, неразумно устремляется вслед...

  • Пей с достойным,который тебя не глупей,
    Или пей с луноликой любимой своей;
    Никому не рассказывай,сколько ты выпил,
    Пей с умом,пей с разбором,умеренно...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:332
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное