здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели?! Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?!! - Видели... - Сынишка рисовал...
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Встречаются два другана. - Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится. - Да, я знаю... - А это значит - видно всё лицо! - Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs... - А ты видел моё лицо утром?!!!!
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
Однажды, когда Иванов подходит к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: - Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
Делаем обрезание. Безболезненно, быстро и недорого! При повторном заказе скидка 50%!
Диктор в новостях: Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит: - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена! Все, возмущённо: - Это ещё почему?! - Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место.
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - А вдруг просветления случаются?
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё... Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что - понравилась, слюнки распустил, а? Парень смущённо отвечает: - Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Им - потенция, а нам?
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!!
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой: - Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"! Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Из жизни. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены...
Из жизни. Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос: - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению! - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому? - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата? - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали!