здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
- Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!
Девиз дня: "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".
Тётка приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
Мужик собирается в командировку... Жена, игриво улыбаясь: - Будешь мне верным? - Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"? - Петю. Он жену избил...
Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.
Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Потеряли честь - не уроните достоинство!
"Опять - двадцать пять!!!". Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.
Президент Кучмы - Леонид Украина.
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идёт...
Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал...
- Ты уже нашёл свою половинку? - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
Из жизни. Сидят программисты в комнате... Один говорит "душно" и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу. Молчание... Потом один говорит: - Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
Для вас, дамы! Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
Одной из величайших ошибок является то, что люди в большинстве своем не столько хотят испытать любовь, сколько ее внушить. Хотя по-настоящему счастлив бывает...
Только последний дурак может думать,что он - последний...
Для того, чтобы очиститься, надо как можно больше запачкаться....