Женщины не следуют дурным
советам - они их опережают.
Опытная женщина - это
женщина, которая умеет притворяться
неопытной.
Если от тебя ушла жена -
запомни, как ты этого достиг.
Не смотри на мир слишком трезво, а то
сопьёшься...
В переполненном
автобусе:
«Перестаньте крутить мои
уши! И так полный рот пятачков...»
- Помогите! Меня крокодил
укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой
крокодил?!
- Не знаю - эти твари все
на одно лицо!
Две старушки
разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок
приехал?
- Да, уж недельку
гостит...
- Ну и как, дедушке
помогает?
- Да как не помогает,
грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…
Сидит трёхголовый Змей
Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесённое
яйцо...
Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую - и так грустно
спрашивает:
- Ну, кто на этот раз
нагулял?
Папа -
дочке:
- Алсу, доченька, не
плачь!!! Я сказал - значит, будешь в 2003-м году чемпионкой мира по хоккею…
Главное, чтобы акции на нефть не
упали!
Объявление по радио на
пляже:
- Дама в красном
купальнике с чёрными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его
надеть…
Встречаются два
колхозника.
- Ты чё такой грустный,
Иван?
- Да Бобик мой в сортир
провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко
стрелял?
- Почему в очко!? В
голову!
Клиника искусственного
оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная
женщина:
- Я хотела непорочную
беременность, а ваш врач вые#ал меня обычным способом и ещё с меня за это деньги
взял!!!
- Ну, понимаете, сложное
импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к
методам народной медицины…
Молдаванин, сидящий в
баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку?
Поднеси ей от меня бокал вина!
Бармен:
- Напрасная трата времени
и денег: она лесбиянка...
- Это меня ничуть не
смущает...
Бармен подносит ей бокал,
говорит, от кого - та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой...
Через некоторое время
молдаванин заказывает для неё второй бокал, потом третий - затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там - война ещё не
закончилась в Лесбии?
Второе пришествие
Христа...
Едет Иисус в метро,
смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении,
в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек,
извините пожалуйста - Вы меня не
узнаёте?
Панк долго смотрит на
него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон
Леннон!
- Нет, Вы немного
ошиблись, присмотритесь
внимательнее...
Панк после долгого
размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим
Морриссон!
- Нет, молодой человек,
ну Вы ведь меня знаете - присмотритесь
получше!
Панк, долго всматриваясь,
раздвигает руки и говорит
подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка -
сделай-ка руки в стороны...
Ночь. На дороге стоит
блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится.
Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и
я сейчас вас изнасилую и убью...
- Ничего у вас не
получится! Я номер запомнила!
Шотландец с женой плыл на
яхте, как вдруг жену волной смыло за
борт.
Через три дня он получил
письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до
Вашего сведения, что Ваша жена найдена мёртвой на дне моря. В её самом интимном
месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам
делать?».
Ответ был
таков:
«Жемчужину пришлите мне и
перезакиньте ловушку!»
Московская консерватория.
Пятница. Вечер. Студенты давно
разошлись.
Небольшая старая
аудитория. Запах натёртого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу
виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит
уборщица Мария Петровна. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз,
спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария
Петровна?
- Да вот, Никанор
Афанасьевич, проблема у меня. Внучёк, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом
занимается...
- Ннн-да?... Ну, и где
он? (продолжает играть на
виолончели).
- Да вот он… Из-за спины
Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор
(открывая глаза, но продолжая
играть):
- Ну что, Егорка, сколько
тебе годков-то?
- Семь… - Семь? И уже
онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор
Афанасьевич, за-за-занимаюсь...
Профессор, опять закрывая
глаза, задумчиво:
- Оно и правильно. Рано
ещё, ебстись-то…
- Слушай, ты как с женой
сексом занимаешься?
- Да все больше
по-собачьи...
-
?!
- Ложимся в койку, я
начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется
мёртвой...
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит.
Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит
её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя
есть?
А собачка ей и
говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй
собачке:
- Ты тоже умеешь
говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей
собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный
день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый
день!!!