Четыре мушкетёра ищут свою
миледи, чтобы порадоваться на своём
веку...
Из памятки хирурга:
«Вырежь и сохрани».
Если ваша жена все время
ноет, что ей нечего одеть - посоветуйте ей окутать себя
молчанием!
Сзади все девушки на одно
лицо...
Женщины носят чулки и
колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% - набитые
дуры, 40% из них - психопатки, это нам в сумме даёт 90. 10% имеем в остатке - да
и из этих-то выбрать непросто.
Командир роты
выговаривает солдатам:
- Вы негодяи!..
Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на
понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова - и, как следствие,
страдает вся моя семья...
Осуждённый на десять лет
бежит из колонии. Дома он застаёт жену в объятиях
любовника.
- Неужели уже наступил
2005 год?!! - изумлённо спрашивает
жена.
На приёме хозяйка
обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста,
что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем
антиалкогольного общества...
- Что вы, милая пани... Я
возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью!
- Ах, да! Я помню только
предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам
предлагать...
Маленький сын спрашивает
у папы:
- Папа, а кто такие
голубые!?!
- Ну... сынок... - это
мексиканцы...
- Пап - а
почему!?!
- Потому, что там живут
одни гомесы и педросы...
- Не капризничай, -
говорит бабушка внучке, - а то домой
отведу!
- Чем вы её пугаете? -
спрашивает другая бабушка.
-
Обоями...
- Ваня, пойдём, как вчера
- бычка попасём…
- Ладно, только теперь
пастись буду я - а трахать тебя бычок будет…
Девушка жалуется своей
подруге:
- Этот подонок назвал
меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты
сделала?
- Я потребовала, чтобы он
немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего
другана...
В переполненном автобусе
малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к
нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не
обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас
прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не
удалось...
Страшненькая девушка
наняла извозчика и встревожено
спрашивает:
- Ваша лошадь не понесёт,
она не пугливая?
- Ничего, садитесь - она
не оглядывается…
Холодно. Стоит мальчик,
руки в карманах штанов, весь трясётся от
холода.
Подходит мужик,
спрашивает:
- Что - замёрз,
малыш?
- Нет... Только я сам
замёрз - а малыша я руками грею...
Замужняя дочь жалуется
отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у
мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой
опыт...
- Какой у вас элегантный
костюм!
- Подарок жены! Причём
без всякого повода... Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день
раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати...
Представляете, какой сюрприз!
Муж входит в спальню и
видит свою жену с соседом.
- Боже мой! - говорит
жена. - Это же хамство - врываться в чужую квартиру! Ведь мы живём этажом
ниже!
- Моя жена
забеременела!
- Неужели? И кого ты
подозреваешь?
Муж застает жену дома с
другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом
ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо
будет планировать. Хочешь - лови!
Слушается дело об
убийстве...
Слово
обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю
- моя жена лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член об мою
скатерть... Вот это-то мне сразу и не
понравилось...
- Товарищи – все, кого
послали к ё@аной матери с 1998 по 2000 год включительно – тихонько, не толкаясь
ИДИТЕ НА Х@Й…
- Я не грустный... Я
трезвый!
Встречаются две старушки
в селе:
- Ой! Ко мне сынок вчера
приехал, такой работящий – телёнка напоил, цыплят
накормил....
- Ой! А ко мне такой
лентяй припёрся вчера из города на своем «мерсе», там и спит - говорит, что у
меня грязно... Так я к нему подхожу и говорю: «Сынок, ты хотя бы
телёнка напоил», а он мне: «Мамаша, еб#л я в рот вашего телёнка!»... Так я и
цыплят попрятала, чтобы он им клювики не поразрывал…