Будущее - место, куда
удобнее всего складывать свои мечты.
Эксперт - это человек,
который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу.
Женщина, которая настолько
умна, чтобы спросить совета у мужчины - редко бывает настолько глупа, чтобы
этому совету последовать.
Специальное предложение
сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным
Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для
рвоты!
- Доктор, у меня везде
болит, куда бы я не ткнул пальцем! И спина, и живот, и голова...
Помогите!
- Батенька - да у вас же
палец сломан!..
- Моя фамилия очень
короткая, начинается на «Х» и оканчивается на «Й»... Чему вы смеётесь? Моя
фамилия - Халий, а то, что вы подумали - будет стоять у вас в
зачётках!
Сидит как-то программист,
налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией,
неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос
щетиной...
Тут входит в комнату его
мама - и говорит ему с горечью в
голосе:
- Ну что, всё
играешь???
Он нежно обнял её и
спросил:
- Я твой первый
мужчина?
Она долго смотрела на
него, потом ответила:
- Может быть… То-то я
думаю - где я тебя раньше видела…
Приходит муж домой
какой-то отрешённый, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ,
садится читать газету.
Жена,
радостно:
- Дорогой - у нас будет
ребёнок, я беременна!
- Ну вот - и ты туда
же…
- Ты знаешь, я когда в
командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил.
Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф – сидит,
красавец!
- Кто?
Любовник?
- Да нет...
Медведь!
- Знаете, как досадить
жене во время секса? Позвоните ей!
Приходит налоговый
инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик всё
время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою
речь:
- Так что вы не
утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в
виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас
отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть…
- Разумеется, я люблю
тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел
сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее…
Виды
опьянения:
Золушки - прийти домой в
одной туфле.
Белоснежки - проснуться с
семью мужиками в постели.
Красной Шапки -
проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто
лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром
рыбой.
Злого Волка - от перегара
дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши
распухли, на руках белые перчатки, но фрака
нет.
Колумба - не знаешь куда
едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило
государство.
Мне уже
четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг
есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один
парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем
как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже
приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне
делать?
Таня
Ответ:
Блин, ну до
чего нынче в "Кул-геле" письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой
хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни
письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на
то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня
тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у
меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к
платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим
авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная
самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю:
ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты
сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты,
пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Письмо:
"Смогу ли я
стать моделью?"
Я с детства
хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие
говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у
меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с
веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для
меня это очень важно!
Арина
Ответ:
Хе, Арина,
кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное
требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие
веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не
плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала
ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера,
потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.
Письмо:
"Что мне
делать с такой подругой?"
У меня есть
подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда
не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не
встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она
постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем
гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен,
забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в
итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале.
Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а
только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается
надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я
уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Ответ:
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь
основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им
кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы
зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе
делать с подругой?
Письмо:
"Я боюсь
своего парня"
У меня есть
одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего
парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен
прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по
комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне
просто страшно его увидеть.
Кристина
Ответ:
Хе, мне
почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с
шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика
заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в
черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк
с зазубринами. Ничего, сладкая:
стерпится-слюбится...