Любовь в жизни бывает
только одна, но её объект постоянно
меняется...
В каждом бревне скрыт
Буратино - а вот папу Карло ещё поискать
нужно!
Cыр ХОХЛАНД - настоящее
украинское качество!
Жизнь, как птица - нагадит
и улетит.
- Почему ты решил, что
КГБ установил в твоей квартире подслушивающий
жучок?
- У меня в квартире со
вчерашнего дня на один шкаф больше!
- Официант! Кофе
совершенно холодный!
- Если вы хотели
чего-нибудь тёплого - надо было заказывать
пиво…
- Всё-таки женщина более
совершенное создание по сравнению с
мужчиной!
-
Почему?
- У неё вся водопроводная
система спрятана под облицовкой…
- Я недавно оказался
свидетелем похорон в Люксембурге! Это меня
потрясло!
- И чем
же?
- Они хоронят людей
вертикально!
- Да ну?! Но
почему?
- Потому что в
горизонтальном положении у покойника либо голова, либо ноги оказываюся за
государственной границей…
- У вас есть разрешение
на торговлю в городе Москве?
- Мнэ такой разрешений
иметь надо нет! Я сам москвист!
- Что такое
недоверие?
- Это когда два педика
моются в душе и ни один не решается поднять упавший кусок
мыла!
- Вась, а Вась, я что-то
не могу найти китайский ресторан в этой телефонной
книге...
- Дура - посмотри на
жёлтых страницах!
Маша и Витя остановились
на лесной полянке. Витя говорит:
- Маш, а Маш! Давай
позови громко на помощь... Если никто не придёт - будем здесь трахаться…
Сидят два хохла и пьют
горилку...
Один
говорит:
- Цэ дуже гарна горилка,
вона пройшла тры стадийи очысткы: я йийи пропустыв чэрэз вуголь, чэрэз опылкы и
чэрэз себэ…
Журналист спрашивает
миллиардера:
- Какую самую самую
большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала
готовить...
- Дорогая, почему ты
против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе
недостаточно?
- Мне-то достаточно - но
на какие средства собираешься жить
ты?
Встречаются двое
приятелей:
- Ты уже выяснил, какого
пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё
не выяснил, кто его отец...
Мальчик подходит к отцу и
спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта
в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом
в голосе:
- Это цвет нашей мужской
крови, сынок!
Парень и девушка
познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане...
Свидание не удалось...
молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает
- и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять
минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома
несчастье! Мой дедушка умер...
- Слава богу, - говорит
девушка, - если бы не умер твой - пришлось бы
моему...
Вероятно, наше зеркало в
ванной - это машина времени! Когда у зеркала стою я - оно показывает
неандертальца, когда жена – обезьяну... Сын до зеркала не достаёт, но я уверен -
он бы увидел в нём динозаврика…
- Здравствуйте, девушка,
меня интересует базовый тарифный план..., а вернее бизнес плюс..., а если точно
– экономичный...
- Так какой именно тариф
Вас интересует?
-... Вы знаете, девушка -
я наверно, пейджер куплю...
- Добрый день! А скока
стоит шоб из от этим телефончиком?
- $598 полный
контракт...
- А, понятно - а шо
там?
- $30 - абонентская плата
за месяц обслуживания, $100 - аванс, $468 - стоимость
аппарата...
- А, ну понял - ну и
скока это будет?
НР заблудился в
Нью-Йорке...
Звонит дружбану по
сотовому:
- Слышь, братан, в
натуре, забери меня отсюда - а то в падлу тут уже
ходить...
- Ты на пересечении каких
улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага...
WАLК и DОNТ WАLК...
Идёт ремонт крутой
квартиры...
Рабочий закончил стелить
линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда -
смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок
торчит...
Во блин! Ну что делать -
линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал, молотком
приложился пару раз - вроде
сравнял...
Отошёл в сторонку,
посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с
пачкой сигарет:
-... слышь, ты сигареты
оставил... Кстати, мою мобилу не
видел?
Микроавтобус заехал на
лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали
быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали
собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда...
Рядом расположилась
другая семья, и её глава обратился к отцу новоприбывшего
семейства:
- Да, вот это я понимаю -
организация работы! Как вам удалось достигнуть такой
слаженности?
- А у меня своя система,
- ответил тот, - пока всё не готово - никому не дозволено идти в
туалет...
У мамы в животике сидят
тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты
хотел бы иметь? – спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть
водопроводчиком! Всё бы починил - не было бы тут этой
сырости...
Первый:
- А я бы хотел быть
электриком! Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А я бы
проводку сделал - веселее стало бы...
Третий, в
раздумье:
- А я бы детективом хотел
быть...
Первые
двое:
-
Почему?!
- Нашёл бы того бандита,
который сюда всё время нос суёт и мне в жопу им
упирается...