Постоянно преследует
мерзкое чувство перевыполненного долга.
Кругом столько баб ходит -
а мы водки выпить не можем.
Горизонтальное положение
облагораживает женщину.
Золотая середина находится
между правым и левый яйцом.
Член не нос - назад не
шмыгнешь.
- Алло!
Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего - хорошо,
спасибо...
- Простите - я не
туда попал...
ГАИшнику:
- Командир,
отпусти...
- (листая документы)
Не положено!
- Как так - а на
восьмой странице?!!
- А-а-а, положено –
свободен...
По уточнённым данным
МВД, предупредительным теперь считается четвёртый порядковый выстрел, а не
первый, как было раньше...
Возвращается муж
внезапно из командировки...
Заходит в спальню -
видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во
все углы - и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого
мужичка.
- Ты почему
здесь?!!
- Ну где-то же я
должен быть...
Летит парашютист...
Тут подлетает к нему
орёл и кричит:
- Привет
танцорам!
- Я парашютист - и
ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу
ТАКИЕ кактусы - что способности придут
мгновенно…
Молодожёны
ссорятся.
Она:
- У нас будет два
ребёнка!
Он:
- Нет, только
один!
Она:
- Будет
два!
Он:
- Нет один! После
этого я сделаю вазэктомию!
Она:
- Тогда, надеюсь,
второго ты будешь любить, как
своего?!
На семинаре по
философии...
Преподаватель:
- Приведите пример
единства и борьбы
противоположностей...
Студент:
- Педераст и
лесбиянка влюблены в бисексуала!
Стреляют на
стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище - а лежат на лежбище...
Теперь хочу узнать,
где продают товары за условные единицы (у.
е.).
«Истинное чувство
прекрасного свободно от желания обладать» - говорили мудрые древние...
Поэтому, если хотите
выглядеть тонким ценителем - восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: «Ни
х@я себе!».
На собеседовании при
приёме Вас на работу старайтесь не увлекаться саморекламой... Это неприлично!
Попросите вашего собеседника поподробнее рассказать о Ваших будущих
обязанностях...
Деловые переговоры
важно подытоживать, не оставляя у партнёров ощущения недосказанности или
двусмысленности...
Имидж твёрдой и
решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: «Пи$дец,
бл@...».
Отказывая
кому-нибудь в чём-либо, старайтесь чтобы сам факт отказа не был выражен
категорично...
Важно при этом
создать хорошее настроение, похвалив его достоинства фразой типа: «Ну-у! Вот уж
х@й!»
Идёт мужик, видит
похоронную процессию...
Смотрит - а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир - ты ж
живой!!!
- Мужик, -
проникновенно говорит покойник, - так ведь всем
пох@й!
Одна белая девушка,
беременная от негра, узнав, что по третьему закону Менделя есть возможность, что
у неё родится белый ребёнок, спросила у
профессора:
- Так какой же
ребёнок у меня родится?
Профессор,
подумав:
- Ну, если по
третьему закону Менделя – то, скорее всего, зелёный и
морщинистый...
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я
загрузилась!» - и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя
ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол
поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву
«ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивается название «Шоб ты был
здоров.dос».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись:
«Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда
надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время
работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной
рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sсrееnsavеr с надписью: «Ой-вей, я
устала...».