Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 536.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 3 декабря 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

 

 

Кругом столько баб ходит - а мы водки выпить не можем.

 

 

Горизонтальное положение облагораживает женщину.

 

 

Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

 

 

Член не нос - назад не шмыгнешь.

 

 



      
               

- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?

- Ничего - хорошо, спасибо...

- Простите - я не туда попал...

 


  

ГАИшнику:

- Командир, отпусти...

- (листая документы) Не положено!

- Как так - а на восьмой странице?!!

- А-а-а, положено – свободен...

 


  

По уточнённым данным МВД, предупредительным теперь считается четвёртый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше...

 


  

Возвращается муж внезапно из командировки...

Заходит в спальню - видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы - и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка.

- Ты почему здесь?!!

- Ну где-то же я должен быть...

 


  

Летит парашютист...

Тут подлетает к нему орёл и кричит:

- Привет танцорам!

- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!

- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно…

 


  

Молодожёны ссорятся.

Она:

- У нас будет два ребёнка!

Он:

- Нет, только один!

Она:

- Будет два!

Он:

- Нет один! После этого я сделаю вазэктомию!

Она:

- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?!

 


  

На семинаре по философии...

Преподаватель:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей...

Студент:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

 


  

Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище - а лежат на лежбище...

Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.).

 


  

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» - говорили мудрые древние...

Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем - восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: «Ни х@я себе!».

 


  

На собеседовании при приёме Вас на работу старайтесь не увлекаться саморекламой... Это неприлично! Попросите вашего собеседника поподробнее рассказать о Ваших будущих обязанностях...

Слушая с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем ваших способностей: «Е@ать, копать...».

 


  

Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнёров ощущения недосказанности или двусмысленности...

Имидж твёрдой и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: «Пи$дец, бл@...».

 


  

Отказывая кому-нибудь в чём-либо, старайтесь чтобы сам факт отказа не был выражен категорично...

Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его достоинства фразой типа: «Ну-у! Вот уж х@й!»

 


  

Идёт мужик, видит похоронную процессию...

Смотрит - а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир - ты ж живой!!!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - так ведь всем пох@й!

 


  

Одна белая девушка, беременная от негра, узнав, что по третьему закону Менделя есть возможность, что у неё родится белый ребёнок, спросила у профессора:

- Так какой же ребёнок у меня родится?

Профессор, подумав:

- Ну, если по третьему закону Менделя – то, скорее всего, зелёный и морщинистый...

 


  

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:

- Мамочка, рассказать тебе весёлую историю? Моя няня беременна!

- Сынок, а что же в этом весёлого?

- Не знаю - но я слышал, как она сообщила об этом папе, и он сказал: «Ммда, весёленькая история...».

 


  

Реклама «Нивы»:

«ВАЗ 2121 – точно в очко!».

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

 

1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» - и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

 

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол поиграл...».

 

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

 

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос».

 

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».

 

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».

 

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».

 

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

 

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

 

10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsavеr с надписью: «Ой-вей, я устала...».

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное