Если любовница гладит
мужчину по волосам - то у него встаёт член. Если же жена гладит мужчину по члену
- то у него встают волосы.
У всякой женщины есть две
положительные стороны - спина и
живот.
«...А она остра на язык» -
подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.
«...он к устам моим приник
- и вырвал...»
Состоятельной семье требуется
горничная. Приходить со своим горном.
У одного из друзей умерла
жена с тяжёлым характером. Приятель утешает
его:
- Постарайся развеяться -
при твоем здоровье тебе нужно больше
движения...
- Да, ты прав! Эта
маленькая прогулка по кладбищу уже принесла мне большую
пользу...
Лучший в мире
омолаживающий крем «Юность»! Уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные юношеские
прыщи!
Пришли нам пять оберток
от карданного вала трактора «Беларусь» - и ты получишь шанс выиграть
романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья.
Муж
жене:
- У тебя подозрительное
выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить...
- Отчего же одно из двух
- может и то, и другое...
Встретились два
приятеля.
- Представляешь, моя
невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он
живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли
ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить
его?
- Что ты! Что ты! Я
просто хочу продать ему кольцо...
На уроке русского языка
учитель оглашает тему сочинения «Мама у меня одна». Все строчат, один
Петя не знает чего написать...
Через неделю учитель
читает сочинения и доходит до Петиного:
«Прихожу я домой - а в
комнате пьяная мать с каким-то мужиком валяется. Она мне
говорит:
- Петя, на кухне стоят
две бутылки водки... Принеси!
Я пошёл на кухню, искал
две - а нашёл только одну... Пришёл к маме и
говорю:
- Мама, у
меня одна!»
Был во древней Руси
стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх
головах...
Одна голова огнём пышет,
другая холодом разит, а третья орёт:
- А, ну, бля -
разойдись!!!
Маленький мальчик
говорит:
- Мама, а разве у папы
есть корова?
- Нет, с чего ты
взял?!
- Он говорил нашей
служанке, что у неё фигура лучше, чем у его
коровы...
- Доктор, мой муж совсем
спятил - кричит, что важная птица!
- Всё время
кричит?
- Нет, только когда
наклюётся...
- Там было темно, как у
дяди Тома в этой... в хижине...
- Ужас! Открываю одну
бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в
Голливуд!
- И что же в этом
плохого?
- Так я же пить
хотел!
В автопробеге Париж-Дакар
победили наши КамАЗы в классе
мотоциклов...
- Я вчера такую книгу
купил! Такой самоучитель по танцам - супер! Там такие движения, такие па -
просто супер!
- А как
называется?
- Сейчас посмотрю... О!
«Кама Сутра»!
Космонавты на космической
станции:
- Падаем на
Самару!
- Нет! В Самаре самые
красивые девушки!
- Эх! Ладно! Поворачиваем
на Улан-Удэ!
Программист
коллегам:
- Сегодня на работе опять
весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды
переставлял?
- Да не... просто
дрочил...
Из
жизни.
Инструкция для личного
состава командования сухопутных войск в зоне Аляски
гласила:
«Белые медведи
чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на
это. Однако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства.
В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками
и начать говорить в дружелюбной
манере…».
Инструкция породила
бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же
всё-таки рекомендуется говорить
медведю?
Приходит мужик к
врачу:
- Доктор, на меня что-то
так давит... Чего-то не хватает...
- А что вы сегодня
ели?
- Да так - ерунда,
доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3
вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с
кефиром...
- А! Всё понятно... Давит
на вас дерьмо, а не хватает вам второй
задницы!
У моего парня есть своя собственная группа. Но на
репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней,
объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе.
Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй
год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот
и стал пацан голубее Каспийского моря, чё ты хотела.
Порются там в задницу с чуваками из группы и
клянут тёток почём зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!
Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты - мы и теряем
нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и
песни при луне.
А что парень уже третью молнию на ширинке меняет,
и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам
получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район,
и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной
прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная - а в школе
тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой
справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы
однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с чёрными кругами под
глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного
шприца - это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный
рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьёшь,
куришь и торчишь - то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом - давай в ухо
монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться
сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А
он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член
рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,
ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну
обкончал он тебе руку, ну и что?! Вот если бы он попросил тебя накакать на
прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие
фекалии, мастурбировал и тёр свою задницу щёткой для чистки сортира…
В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для
беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе
девочка одна была, Яной звали - так она за пирожок с повидлом такие минеты
строчила, закачаешься!
А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь
боеголовку потискать - так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала
балериной.