Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 547


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

 

А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной?

 

 

Если любовница гладит мужчину по волосам - то у него встаёт член. Если же жена гладит мужчину по члену - то у него встают волосы.

 

 

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

 

 

«...А она остра на язык» - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

 

 

«...он к устам моим приник - и вырвал...»

 

 

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

 



      

У одного из друзей умерла жена с тяжёлым характером. Приятель утешает его:

- Постарайся развеяться - при твоем здоровье тебе нужно больше движения...

- Да, ты прав! Эта маленькая прогулка по кладбищу уже принесла мне большую пользу...

 


Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные юношеские прыщи!

 


Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора «Беларусь» - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

 


Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...

- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...

 


Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

 


На уроке русского языка учитель оглашает тему сочинения «Мама у меня одна». Все строчат, один Петя не знает чего написать...

Через неделю учитель читает сочинения и доходит до Петиного:

«Прихожу я домой - а в комнате пьяная мать с каким-то мужиком валяется. Она мне говорит:

- Петя, на кухне стоят две бутылки водки... Принеси!

Я пошёл на кухню, искал две - а нашёл только одну... Пришёл к маме и говорю:

- Мама, у меня одна!»

 


Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх головах...

Одна голова огнём пышет, другая холодом разит, а третья орёт:

- А, ну, бля - разойдись!!!

 


Маленький мальчик говорит:

- Мама, а разве у папы есть корова?

- Нет, с чего ты взял?!

- Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы...

 


- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!

- Всё время кричит?

- Нет, только когда наклюётся...

 


- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине...

 


- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!

- И что же в этом плохого?

- Так я же пить хотел!

 


В автопробеге Париж-Дакар победили наши КамАЗы в классе мотоциклов...

 


- Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам - супер! Там такие движения, такие па - просто супер!

- А как называется?

- Сейчас посмотрю... О! «Кама Сутра»!

 


Космонавты на космической станции:

- Падаем на Самару!

- Нет! В Самаре самые красивые девушки!

- Эх! Ладно! Поворачиваем на Улан-Удэ!

 


Программист коллегам:

- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!

- Чё, винды переставлял?

- Да не... просто дрочил...

 


Из жизни.

Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила:

«Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. Однако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере…».

Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же всё-таки рекомендуется говорить медведю?

 


Приходит мужик к врачу:

- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает...

- А что вы сегодня ели?

- Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...

- А! Всё понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чужие письма: Yes!

 

Это ответы Дани на

письма девочек-подростков в журнал «Yes!»,

которые не были пропущены в печать

по моральным и общеэтическим соображениям.

 

 

 

Он выгоняет меня из студии

 

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе.

Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

 

Света, 16 лет

 

 

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, чё ты хотела.

Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут тёток почём зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты - мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне.

А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

 

 

Меня считают тормозом

 

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.

А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная - а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

 

Альбина, 15 лет

 

 

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с чёрными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.

Любому первокласснику известно, что если ты пьёшь, куришь и торчишь - то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.

А всем, кто обзывает тебя тормозом - давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

 

 

Я такая гадкая

 

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

 

Оля, 17 лет

 

 

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что?! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тёр свою задницу щёткой для чистки сортира…

В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали - так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься!

А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать - так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.

Все подружки завидуют!

 

/окончание следует/

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное