Если вы нашли женщину
своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
- Чем занимается ваш сын,
который, помнится, в детстве проглотил золотую
монету?
- Теперь он в
банке!
- Вы получаете с него
проценты?
Дружба между мужчиной и
женщиной - это когда один дружит, а другой втайне любит...
Любовь между мужчиной и
женщиной - это когда один любит, а другой втайне
дружит!
- Бармен, почему вы
отпускаете пиво пьяным?
- К сожалению, трезвые
его не пьют…
- Как вы чувствуете себя
в новых очках?
- Чудесно! Постоянно
теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не
видел...
- Такую мелкую ссору вы
могли бы решить и без вмешательства
суда!
- Мы тоже так думали...
Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать - почему-то пришла
полиция...
Два
приятеля:
- Добрый вечер, старина!
Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой
неделе...
- Сожалею, но я одолжил
его своему приятелю... Он тебе очень
нужен?
- Да нет - но парень, у
которого я его брал - говорит, что хозяин его
требует...
Мама именинника объявляет
гостям:
- У нас сегодня много
разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный
приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдёт
домой!
Один сицилиец спрашивает
другого:
- А что, синьор
Бертолуччи не был удивлён, когда ты посватался к его
дочери?
- Ещё как! У него даже
револьвер из руки выпал...
- Ты представить не
можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по
двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не
найдёт!
- Подумаешь! Посмотрел бы
ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и
вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек
сдачи...
Один мудак обратился к
знакомому, у которого тяжело заболел
сын:
- Я обиделся на тебя!
Когда умер твой старший сын - ты не позвал меня на поминки... Но если и на этот
раз не пригласишь - так я на самом деле поссорюсь с
тобой!..
- Дай денег
взаймы!
- Как с Парижа
вернусь...
- О, ты едешь во
Францию?
- Нет, с чего ты
взял?
Ночью в поезде. Голос с
соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же
можно: «Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись»?!
- А что я могу сделать -
ребёнок ну никак пописать не может
сходить…
- Зато я уже двадцать раз
сбегал!
Подруги встречаются на
улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в
платке, с авоськами в руках, на лице
озабоченность...
- Э-э-э, - говорит
первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не
признаёшься!..
- Я же просила вас,
соседка, чтобы вы никому не говорили, что я
обручена!
- Я и не говорила никому!
Просто спросила мужа - знает ли он об
этом...
- Ах, твои алые губки...,
а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или
инвентаризацию проводить?!
Маленький Вася говорит
маме:
- Почему это меня аист
принес?! Что - у папаши уже не
встаёт?!
С 1 января
2003 года прекращаются все авиарейсы из столиц Закавказских республик во
Владикавказ. Это решение было принято после проведения независимого
расследования, которое установило, что краденые автомобили добираются до
Владикавказа быстрее, чем самолёт!
- Мы не пользуемся зубной
пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и
шелковистые!
После первой брачной ночи
дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж
меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну
фразу...
-
Какую?
- «И ты туда
же?!»...
В продажу поступил новый
конструктор: «Тушёнка говяжья - собери
корову».
В Париже на кладбище
траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет
месье.
Мадам:
- Поль, сними шляпу - а
то как-то перед людьми неудобно...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продается мужской
одеколон «Контакт» и женские духи «ЕСТЬ
КОНТАКТ».
Мне с детства не везло с
женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала...
Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто
друзьями...
- Ребе, чем жена
отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать
только с одной стороны, а жемчужину с
обеих.
- Ребе, но я могу
нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а
жемчужина…
- Почему проституция
считается выгодным делом?
- У тебя есть это, ты это
продаёшь, а у тебя опять есть это...
- Доктор! Знаете, после
того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в
нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая лёгкое
андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у
Вас стали расти волосы?
- На яйцах…
Гуляют поздно вечером по
парку парень с девушкой...
Вдруг из кустов выбегает
толпа отморозков и начинают орать:
У одного человека жена впадает в кому. Её укладывают в
больницу, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает её губкой. Однажды,
протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась
к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть
- веки дрожат...
Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя
упускать такую уникальную возможность вернуть Вашу супругу к нормальной жизни!
Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет её
из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем Вам заняться с ней оральным
сексом!
Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи
удалились...
Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного
монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором
мигает всё, что только может, мёртвое тело жены и рядом растерянный муж,
встречающий врачей словами: