Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 544


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 13 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной. Подумайте о трёх своих друзьях... Если они в порядке – значит, это Вы!

 

 

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.

 

 

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.

 

 

Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.

 

 

Нет ничего внезапней любви! Вот разве расстройство желудка...

 



      

Две туристки:

- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!

- Это, наверное, от перемены воды… 

 


- Ну и как вам живётся, молодожёны?

- Собака уже сбежала...

 


- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

 


Молодая супруга сообщает:

- Я хотела сделать сюрприз! Купила на обед кролика - но вот никак не могу ощипать с него перья...

 


- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть!

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел...

 


- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом!

- А как ты догадался, папа?!

- Что - догадался?

- Ну, что я с яйцом?

 


Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...

- НУ?

- У нас с потолка течёт!

- НУ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете – ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!

 


Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да...

- А кровь была?

- Нет...

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа...

 


- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чём базар? Мы же не лохи!

 


- Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!

 


Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):

- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, - СГЕРШИЛАСЬ!

Голос из фракции анархистов:

- Усраться можно...

 


У дочки в последнее время на спине синяки появились...

Мать не может понять в чём дело, отправила её к врачу. Дочка приходит домой, мать у неё спрашивает результат.

Дочка отвечает - мол, врач сказал, что это на нервной почве...

Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать – к врачу:

- Как это так - «на нервной почве»?!!

Врач, приподнимая очки:

- Да не на нервной - а на неровной...

 


В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает:

- Доктор, что мне теперь делать?

- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках…

 


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую уже х@йню несёте...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чужие письма: Oops!

 

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути.

Но не надругаться над «УПСом - журналом для стильных девушек» - позвольте, господа, как можно?!

Кляп, верёвку и пристёгивающийся член - в студию!

 

 

Письмо: Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нём слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

 

Ответ:

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, чёрные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой.

Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдёт спать к подруге…

 

 

Письмо: Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришёл ко мне домой и нашёл мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться - но не знаю как.

Ольга

 

Ответ:

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вёл в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком.

Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде «15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в её нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошёл вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему, телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей «Момент» не доведёт меня до добра…».

Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он всё поймёт и не будет задавать глупых вопросов.

 

 

Письмо: Волосы и там и тут

У меня на теле растёт очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться ещё и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом - но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть, это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

 

Ответ:

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня...

А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешеные деньги в суперэксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - всё тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

 

 

Письмо: А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Всё классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил.

В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова - но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

 

Ответ:

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным?

Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристёгивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шестикилограммовые гири.
Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами?

Ты должна ещё раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться - в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

 

/окончание следует/

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное