Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 537.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 декабря 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

 

 

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 

 

Пожар разгорается в противоположную от ветра сторону.

 

 

Кастрологический прогноз - он будет тенором.

 

 

Не поминайте матом...

 

 

Вам смешно - а мне жениться.

 

 

      

- Девушка - что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал?! Ничего не будет, ничего!

 

  

Разговаривают две подруги:

- Как называется новый фильм в кинотеатре?

- «Иди и смотри»…

- А что, сказать не можешь?

- «Иди и смотри»!

- Я на тебя обижусь сейчас...

- Дура - это название фильма!!!

 

  

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...

- А её как зовут?

- «Ты»...

 

  

Реальный диалог:

- Чего это у тебя так кошелёк распух?

- От голода...

 

  

Мужик толкает другого:

- Лёха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

- Я уже вышел... Заходи - там свободно!

 

  

Сидят за бутылкой два старых охотника:

- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

 

  

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку.

Мужик за столом шепчет приятелю:

- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!

 

  

Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка. На пороге - три здоровенных бугая...

Один из них очень вежливо говорит:

- Здравствуйте, мы собираем макулатуру... У вас не найдется штопора и стакана?

 

  

- Что вы сеете?

- Разумное, доброе, вечное...

- Коноплю, что ли?

 

  

Наши учёные научились скрещивать вишню с коноплёй! Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье...

 

  

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрёстка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

 

  

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим!

- Зачем?

- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться...

 

  

- Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали! Вот дедушка окончил без медали - пришлось на войне зарабатывать...

 

  

Муж - жене:

- Может, собаку завести?

- Да ты, мудила, даже жену завести не можешь...

 

  

Я пришел к выводу, что в судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции «Мир» много общего...

 

  

Лента новостей.

Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность к съёмкам рекламного ролика о шампуне «Неrbinа».

 

  

Рекламное.

Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам... Они будут вам по...

 

  

- Олечка, я должен тебе кое в чём признаться... Я женат...

- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «Тойоту»!

 

  

Объявление в консерватории:

1. Педерик Шатен «Сама ты бл@ фортепьяно».

2. Пергей Сракофьев «В снегу рачком».

3. Римский композитор Корпусов «Бл@довое поё@ище».

4. Плод Би-би-си «Миньет с трелью».

5. Наган Пидастьян Бам «При людях...».

 

  

После кораблекрушения спаслись только девица лёгкого поведения и молодой человек. Волны тёплого моря выбросили их на необитаемый остров. Они приспособились к новым условиям, нашли себе пропитание, стали ловить рыбу и абсолютно доверчивых птиц...

Всё шло просто великолепно, как вдруг через полгода девица резким тоном обращается к парню:

- Я очень хотела бы узнать, когда и откуда ты отдашь мне 378 тысяч долларов, которые ты задолжал мне за это время?!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ.

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского «Вuttосks» - ягодицы).

 

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

 

Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

 

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

 

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

 

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

 

Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

 

Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

 

Если жопа синяя с красными контурами - то это знак «Стоянка запрещена».

 

Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

 

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

 

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

 

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

 

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

 

Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мёртвой лошади.

 

Если вы видите чертовски привлекательную жопа - на всякий случай уйдите с проезжей части.

 

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

 

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

 

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

 

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

 

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

 

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

 

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

 

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от неё подальше - это моя жопа.

 

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное