Ощущение - это чувство,
которое мы ощущаем, когда что-то
чувствуем...
Приглашаются грузчики для
интересной работы.
Чтобы не пролить в гостях
вино на скатерть - снимите скатерть.
Пришла беда - вынимай
паспорта!
Люди! Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке до х@я пи$датых
слов...
Американский «Боинг» и
российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой
747».
- Я слышал в одной
телепередаче, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи... Но не объяснили
- почему?
- Это проще простого!
Чтобы кончик члена не закручивался...
- Алиса! Миелофон у
меня!
- Коля!
Заебись!
Встречаются два мужика и
один у другого спрашивает:
- Как делишки, как
жена?
- Да нормально, а жену я
убил...
-??!!!
Почему?
- Да надоела она мне -
взял и сковородкой по темечку… а потом в саду закопал. Только жопа торчит…
- Ну ты даёшь... А жопа
зачем торчит?
- А велосипед удобно
ставить…
Дочка спрашивает у
матери:
- Мама, а почему у Деда
Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё
остального не видела...
Бежит волк по лесу.
Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его
увидала:
-
Там!!!
Ну, волк и побежал туда,
куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается
обратно:
- Ворона, а что
ТАМ???
-
ГДЕ??????
Хор безногих мальчиков
споёт песню «На дальней станции сойду - трава по
пояс».
Хриплый
голос:
- Алло, это
цирк?
-
Цирк.
- Вам артисты
оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с
голосом?
- С голосом всё в
порядке. Я с вами жопой
разговариваю...
Современный суперлайнер
тонет в океане. Погибли все – пассажиры, экипаж, кроме одного уродливого мужика
и Синди Кроуфорд. Они выплыли на необитаемый остров. Обошли остров – никого.
Делать нечего - стали они заниматься любовью друг с другом – по несколько раз на
день. Благо, попали в райский уголок!
Так продолжается недели
две-три - и у мужика пропадает желание трахать Синди. Однажды вечером она
приходит при свете костра к мужику и шепчет ему на
ухо:
- Что бы нам такое
особенное сделать, чего мы раньше никогда не
делали?
Мужик немного подумал,
затем подаёт Синди свои сорочку и
брюки:
- Пойди в нашу хижину,
надень эти тряпки и приходи, мы немного
поболтаем!
Синди не очень нравится
эта идея, но делать нечего - она решила подыграть своему партнёру
поневоле.
Через некоторое время она
выходит и говорит глухим голосом:
- Привет! Меня зовут
Виктор… Мужик встает, пожимает руку ей, обнимает за плечи и
говорит:
- Витя, дружок! Садись
сюда у костра, давай выпьем, я тебе хочу что-то рассказать... Попробуй угадать,
КОГО я трахал последние три недели?!!
Муж пишет жене с
Гаваев:
«Отпуск провожу отлично.
На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре...».
Приехал он через пару
недель домой - и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка
мне на гитаре…
На даче у
спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной
успех.
Спортсмен
говорит:
- Уже задолбали все эти
сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же
начинается вой…
В этот момент входит его
мать, в руках тащит помидор - метр в
диаметре:
- Вась, ну я же тебя
просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал…
Новости
спорта.
Мировой рекорд точности
заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин
Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон
шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной
награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне…
Московский метрополитен
объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим
специальностям:
Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период
обучения:
- выплачивается
заработная плата;
- обеспечиваются
бесплатной одеждой sесоnd-hаnd;
- предоставляется ночлег
на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и
горячая еда в метрополитене;
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на
багажнике лежат два мешка. Один мешок порван и из него высыпаются 5-рублёвые
купюры. Его обгоняет милицейская машина и приказывает
остановиться:
- Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы
купюры разбрасываете? - спрашивает
милиционер.
Мужик вздрагивает, оборачивается
назад:
- Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы
собрать деньги, какие остались ещё!
- Погоди! – говорит другой милиционер, - а откуда у тебя
целый мешок денег? Украл, наверное?
Мужик:
- Нет! У меня небольшой садик сразу за городским
стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья.
Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми
ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясётся весь, а я предупреждаю – или 5
рублей, или отрезаю пенис!