Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 551


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 24 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Эх, тяжело нести золотые яйца!

 

 

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

 

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

 

Чтобы не пролить в гостях вино на скатерть - снимите скатерть.

 

 

Пришла беда - вынимай паспорта!

 

 

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

 



      

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

 


- Я слышал в одной телепередаче, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи... Но не объяснили - почему?

- Это проще простого! Чтобы кончик члена не закручивался...

 


- Алиса! Миелофон у меня!

- Коля! Заебись!

 


Встречаются два мужика и один у другого спрашивает:

- Как делишки, как жена?

- Да нормально, а жену я убил...

-??!!! Почему?

- Да надоела она мне - взял и сковородкой по темечку… а потом в саду закопал. Только жопа торчит…

- Ну ты даёшь... А жопа зачем торчит?

- А велосипед удобно ставить… 

 


Дочка спрашивает у матери:

- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?

- Да ладно - ты ещё остального не видела...

 


Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:

- Там!!!

Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается обратно:

- Ворона, а что ТАМ???

- ГДЕ??????

 


Хор безногих мальчиков споёт песню «На дальней станции сойду - трава по пояс».

 


Хриплый голос:

- Алло, это цирк?

- Цирк.

- Вам артисты оригинального жанра нужны?

- Нужны. А что у вас с голосом?

- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

 


Современный суперлайнер тонет в океане. Погибли все – пассажиры, экипаж, кроме одного уродливого мужика и Синди Кроуфорд. Они выплыли на необитаемый остров. Обошли остров – никого. Делать нечего - стали они заниматься любовью друг с другом – по несколько раз на день. Благо, попали в райский уголок!

Так продолжается недели две-три - и у мужика пропадает желание трахать Синди. Однажды вечером она приходит при свете костра к мужику и шепчет ему на ухо:

- Что бы нам такое особенное сделать, чего мы раньше никогда не делали?

Мужик немного подумал, затем подаёт Синди свои сорочку и брюки:

- Пойди в нашу хижину, надень эти тряпки и приходи, мы немного поболтаем!

Синди не очень нравится эта идея, но делать нечего - она решила подыграть своему партнёру поневоле.

Через некоторое время она выходит и говорит глухим голосом:

- Привет! Меня зовут Виктор… Мужик встает, пожимает руку ей, обнимает за плечи и говорит:

- Витя, дружок! Садись сюда у костра, давай выпьем, я тебе хочу что-то рассказать... Попробуй угадать, КОГО я трахал последние три недели?!!

 


Муж пишет жене с Гаваев:

«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре...».

Приехал он через пару недель домой - и сразу потащил жену в кровать.

Она:

- Для начала сыграй-ка мне на гитаре… 

 


На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.

Празднуют очередной успех.

Спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой…

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал… 

 


Новости спорта.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне… 

 


Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:

Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:

- выплачивается заработная плата;

- обеспечиваются бесплатной одеждой sесоnd-hаnd;

- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;

- бесплатный проезд и горячая еда в метрополитене;

- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.

Плохое знание русского языка приветствуется.

По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.

По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

 


Муж:

- Хочешь, перепихнёмся по-быстренькому?

Жена:

- А что, есть другие варианты?!

 


- Девочка, хочешь конфетку?

- Сто-о ба-аксов, каз-зёл...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван и из него высыпаются 5-рублёвые купюры. Его обгоняет милицейская машина и приказывает остановиться:

- Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? - спрашивает милиционер.

Мужик вздрагивает, оборачивается назад:

- Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались ещё!

- Погоди! – говорит другой милиционер, - а откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное?

Мужик:

- Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясётся весь, а я предупреждаю – или 5 рублей, или отрезаю пенис!

Менты засмеялись:

- Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?

Мужик отвечает:

- Знаете, не все платили… 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное