Умными мы называем людей,
которые с нами соглашаются...
Меняю скатерть-самобранку
на аналогичную простынь.
В России было две беды - а
теперь ещё и футбол…
Дым без огня - самый
вонючий.
Рождённый русским не пить
не может.
Совет косметолога: если у
вас бородавки, перхоть, выпадают и секутся волосы, прыщи, кариес, веснушки - то
крем для ног вам не поможет!
- Знаешь, Маша, я так
одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это
одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только
любящий муж, но и
красавец-любовник...
- В том-то всё и дело -
они постоянно надеются друг на друга…
- Мы на каникулах плавали
под парусом на озере Лох-Несс.
- Ну, и
как?
- Чудовищно…
Мужик уходит от
любовницы. Одеваясь, он начинает завязывать на шее
галстук.
- Да нет же, милый! -
подаёт голос любовница. - Это не галстук, а чёрный пояс по карате моего
мужа!
Один мужик совершает
кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану и
спрашивает:
- Море ж вроде совершенно
спокойное, нет никакого волнения... Почему нас всю ночь так
качало?
Капитан спокойно
отвечает:
- У нас на борту пять пар
новобрачных…
Муж домой звонит. К
телефону подходит незнакомый мужик, он его
спрашивает:
- Машу
можно?
- У неё сейчас занят рот,
она вам позже перезвонит…
- Русское застолье - это
ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и
собака...
- А собака
зачем?
- Ну кто-то же должен
съесть колбасу...
В
секс-шопе:
- Скажите у вас есть
обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем
вам?
- Скоро в Израиль улетаю.
Надо привыкать!
Встретились в океане две
подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на
связь:
-
I аm
сарtаin
Smith...
Русский
ему:
- Капитан Фокин…
В ответ тишина. Через час
снова:
-
I аm
сарtаin
Smith!
- Капитан
Фокин!
Снова тишина. Ещё через
час:
-
I аm
сарtаin
Smith!!!
- Капитан
Фокин!!!
- Whаt!?! Still
fuсking?!!!!
Мужик просыпается с
жуткого бодуна. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и
пару раз ею машет.
- М-да...
Несинхронно...
Трое немых поймали
золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по
одному.
Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину
хочет.
Второй по горлу щёлкает -
выпить хочет.
А третий на пальцах
показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого
ромбика.
Рыбка: «Ну, первому
понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что
ли?».
-
Официант!
Тишина.
-
Официант!
Опять молчание в
ответ.
-
Официант!
-
А?
- Х#й
на!!!
- Несу! Уже
несу!
Страдающая от недостатка
мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее
агентство:
- Простите, мне в данный
момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество?
Через 40 минут раздаётся
звонок в дверь. На пороге два интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и
шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама,
конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но часа через два с половиной,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли
приступить к делу?
Мужики, переглянувшись,
после небольшой заминки:
- Простите, мадам,
наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё@ари-надомники, мы - пи$дуны –
задушевники…
Швейцарцы знают: «Если на улице Блюменштрассе неожиданно
выпадает Плейшнер - значит, это весна»...
Гренландские эскимосы уверены: «Если в последний день июня
температура воздуха поднимается до минус тридцати - быть долгому и жаркому
лету».
А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в
валенках на босу ногу - лето уже
наступило...
Жители Западной Германии замечают: «Если тебе нестерпимо
жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным -
проверь, не подают ли тебя к пиву»...
Сибирская примета: «Если утром в окно заглядывает хмурый,
вот с такенной рожей, медведь - значит, с мужиками вчера малость перебрали.
Потому что не окно это, а зеркало»...
Ещё одна сибирская примета: «Если пьёшь, пьёшь - а тебе
всё хочется и хочется - то это не обязательно водка... Хотя, конечно - она,
родимая»...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: «Если у тебя во
рту стоит вкус свинины - значит, это был протестантский миссионер... А если
фаршированной рыбы то - раввин»...
Аборигены Австралии утверждают, что жёлтые листья - к
лету, а зелёные к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у
них в Австралии всё вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота - это
гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и
шея длинная? Тогда это дефективный слон»...
Примета североамериканских индейцев: «Если бизон смотрит
жалобно и говорит «му» - не стреляй, не надо... Это соседская
корова»...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр
можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают -
разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены - если дорогу перешла
чёрная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная
кошка...