Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 539


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Я не чмо, просто единственный, кто меня понимает - начальство.

 

 

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

 

 

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

 

 

Если ваша жена не кричит ночью – значит, она орёт днём...

 

 

Если деньги плохо лежат - то они быстро идут.

 

 

Поставьте свечку на место. Это вам не игрушка, это - лекарство!

 

 



      
 

У дирижёра спрашивают:

- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

- Да зачем они? Красивые только музыкантов отвлекают - а страшных я сам пугаюсь...

 


Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!

 


- Послушай, а почему ты поссорилась с Алёшкой?

- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!

- Никогда бы не подумала такого о нём! Он что - пел их при тебе?

- Нет, он их насвистывал, нахал!

 


Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик ХII, ХIII, ХIV, ХV и Наполеон!

- Боже, - вздыхает блондинка, - как же им было тесно!

 


Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя...

Тот внимательно выслушал поэта и сказал:

- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты...

 


Ксёндз - раввину:

- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?..

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе...

 


В суде:

- И почему ты так много пьёшь, Уолт?

- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

 


В автобус заходит пьяный.

- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.

- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.

- А-а-а... И два пива...

 


Муж поехал учиться на курсы...

Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает:

- А чем ты занимаешься в свободное время?

- К-к-книги чит-таю! - уверенно отвечает муж.

- Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена.

- Как что?! А потом сдаю обложки - и снова читаю...

 


Пьяный приходит к врачу:

- Доктор, у меня побаливает печень...

- Раздевайтесь!

- Вы что - мне не верите?!!

 


Мужик возвращается домой выпивши и ворчит на жену:

- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер» - а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»… 

 


Встретились два друга. Давно не виделись.

- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий - а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

 


- Ну что, КАМАЗ - танки грязи не боятся?

- Ты же не грязь - ты же мусор...

 


- У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого???

 


- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

 


- Шеф, большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

- Ничего страшного - я всё равно собирался его уволить...

 


В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

 


В аптеке:

- Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать?

- Сильные снотворные таблетки...

 


Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.

 


Чукча говорит своей подружке:

- Мне кажется, однако, что я тебя люблю!

- А как ты догадался, дорогой?

- У меня начали оттаивать трусы…

 


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 


Жили-были две сестрички... История про старшУю... Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького... Возилась с ним денно и нощно - и местечко ему и кормёжка - ну просто «чтоб я так жил»!

И вот незадачка - в очередной раз возившись с пушистым другом - обнаруживает она на пузике у него прыщичек...

И давили они его, и прижигали - так затравили, что он сам отпал... И хомячок умер... Он мальчиком оказался... 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик - покажи, не верю...

- Вот, гляди...

- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!

- ОК...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное