Я не чмо, просто
единственный, кто меня понимает -
начальство.
Два самых больших
заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о
самом себе.
Джентльмен всегда проводит
даму, если боится идти один.
Если ваша жена не кричит
ночью – значит, она орёт днём...
Если деньги плохо лежат -
то они быстро идут.
Поставьте свечку на место.
Это вам не игрушка, это - лекарство!
У дирижёра
спрашивают:
- Почему в вашем оркестре
совсем нет женщин?
- Да зачем они? Красивые
только музыкантов отвлекают - а страшных я сам
пугаюсь...
Женщина рассказывает о
том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком
платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите,
настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор
был!
- Послушай, а почему ты
поссорилась с Алёшкой?
- Да ну его! Знаток
непристойных песенок... Даже
противно!
- Никогда бы не подумала
такого о нём! Он что - пел их при
тебе?
- Нет, он их насвистывал,
нахал!
Экскурсовод:
- В этой кровати спали
Людовик ХII, ХIII, ХIV, ХV и
Наполеон!
- Боже, - вздыхает
блондинка, - как же им было тесно!
Один поэт, надеясь на
вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя...
Тот внимательно выслушал
поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя
наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем
квиты...
Ксёндз -
раввину:
- Может, всё-таки
попробуете кусочек ветчинки?..
- Попробую, непременно
попробую - на вашей свадьбе...
В
суде:
- И почему ты так много
пьёшь, Уолт?
- Ну, это получается так,
ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом
приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый
лук!
В автобус заходит
пьяный.
- Д-д-два билета, -
говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно
переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два
пива...
Муж поехал учиться на
курсы...
Спустя некоторое время
позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с
подозрением спрашивает:
- А чем ты занимаешься в
свободное время?
- К-к-книги чит-таю! -
уверенно отвечает муж.
- Ну, а потом что
делаешь? - допытывается жена.
- Как что?! А потом сдаю
обложки - и снова читаю...
Пьяный приходит к
врачу:
- Доктор, у меня
побаливает печень...
-
Раздевайтесь!
- Вы что - мне не
верите?!!
Мужик возвращается домой
выпивши и ворчит на жену:
- Что ты за человек?! Я
тебе вежливо говорю: «Добрый вечер» - а ты меня грубо обрываешь: «Доброе
утро!»…
Встретились два друга.
Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что
случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую
встряску организму даю.
-
Как?
- Пью месяц, другой,
третий - а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не
беру!
- Ну что, КАМАЗ - танки
грязи не боятся?
- Ты же не грязь - ты же
мусор...
- У меня к вам два
вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так
дорого???
- Учитель сказал, что я
совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то
цифру...
- Шеф, большая
неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей
женой!
- Ничего страшного - я
всё равно собирался его уволить...
В целях восстановления
исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы
Неизвестного Царя.
В
аптеке:
- Какое самое надежное
противозачаточное средство вы мне можете
порекомендовать?
- Сильные снотворные
таблетки...
Настоящее одиночество -
это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не
понимают.
Чукча говорит своей
подружке:
- Мне кажется, однако,
что я тебя люблю!
- А как ты догадался,
дорогой?
- У меня начали оттаивать
трусы…
Психиатр поздравляет
своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете
прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
Жили-были две
сестрички... История про старшУю... Завела она как-то хомячка. Хорошенького,
пушистенького... Возилась с ним денно и нощно - и местечко ему и кормёжка - ну
просто «чтоб я так жил»!
И вот незадачка - в
очередной раз возившись с пушистым другом - обнаруживает она на пузике у него
прыщичек...
И давили они его, и
прижигали - так затравили, что он сам отпал... И хомячок умер... Он мальчиком
оказался...
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с
этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки,
которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от
нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг,
длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу,
ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него
спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом
прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю
свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не
верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно
довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене
этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец
сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в
гости, охота поглядеть на все это в
комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает
к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем
напоит, поболтаем...