Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 552


Информационный Канал Subscribe.Ru

MERRY CHRISTMAS, зарубежье!!! :о) 
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 25 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Травить детей - это жестоко! Но ведь надо с ними что-то делать…

 

 

Расслабься - стресса хватит на всех.

 

 

Чем больше знаешь - тем больше знаешь лишнего.

 

 

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

 



      

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

 


- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить...

- Ребята, но вас же четверо...

 


- Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись!!! Ёёёё... Сглазил!

 


Новогодний рецепт.

Голубцы ленивые.

Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.

Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.

 


На экзамене в медицинском институте.

Профессор:

- Назовите самую чувствительную часть пениса?

Студентка:

- Мужчина, конечно!

 


- А как, интересно, определить - настоящая это водка или нет?

- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная...

 


- Слушай! Ты мне своими намёками уже все трусы порвал!

 


Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$» Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...

Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

 


На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.

Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлён:

- Почему это вы не едете за всеми?

В ответ, злым голосом:

- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!

 


31 декабря шёл дождь.

«Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» - ворчал Семёнов. Но потом выглянуло солнце - и он пошел загорать… Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.

Хорошо всё же встречать новый год в Австралии… 

 


На уроке в авиаучилище:

- При условии отказа как минимум трёх из четырёх двигателей самолёта Ил-76 траектория полёта проходит через поверхность планеты Земля.

 


В магазине:

- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

 


В клинику поступил негр, у него на станке оторвало средний палец на правой руке.

Хирург говорит:

- Очень жаль, но мы ваш палец не можем вам пришить, так как уже прошло очень много времени с момента аварии. Но у нас есть белый палец. Если вы не против, мы пришьём его вам.

Негр соглашается и хирург быстро пришивает палец. Через некоторое время едет негр в метро и крепко держится правой рукой за поручень.

Рядом сидит пожилая дама, она с улыбкой говорит ему:

- Что, трубочист, заскочил на минутку домой на обед?!

 


Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.

Открывает дверь - и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её трахать.

Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а? Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

- Всё ништяк, браток... всё ништяк...

 


Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:

- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!

Слепой с удивлением в голосе:

- С чем, с чем?!

- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!

- Ё@ твою м…! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал… 

 


У Хохловых родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясебе и Блядь… 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ.

 

Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:

Объём бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.

Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растёт.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделённому на количество членов коллектива.

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

 

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь - антисемитизм выходит наружу.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

 

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза.

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

 

Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:

(Красота девушки) х (её ум) х (её доступность) = величина постоянная.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт.

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное