Ложитесь на диван и
просите супругу приготовить голубцы.
Засыпаете.
Просыпаетесь и едите.
Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный
соус.
На экзамене в медицинском
институте.
Профессор:
- Назовите самую
чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина,
конечно!
- А как, интересно,
определить - настоящая это водка или
нет?
- Очень просто. Если
наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у
реаниматолога - то поддельная...
- Слушай! Ты мне своими
намёками уже все трусы порвал!
Два ковбоя заходят в
салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$» Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут -
нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его
пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули
неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из
ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут
видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива
луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи
зверские...
Ковбой ныряет в палатку -
будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ
МИЛЛИОНЕРЫ!!!
На старте стоят
мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются
вперед.
Только один мотоциклист
остается на месте.
Стартер несколько
удивлён:
- Почему это вы не едете
за всеми?
В ответ, злым
голосом:
- А почему же ты мне,
козёл, покрышку прострелил?!!
31 декабря шёл
дождь.
«Вот ведь странная
погода! Дождь 31 декабря!» - ворчал Семёнов. Но потом выглянуло солнце - и он
пошел загорать… Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к
празднику.
Хорошо всё же встречать
новый год в Австралии…
На уроке в
авиаучилище:
- При условии отказа как
минимум трёх из четырёх двигателей самолёта Ил-76 траектория полёта проходит
через поверхность планеты Земля.
В
магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили
вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и
его...
В клинику поступил негр,
у него на станке оторвало средний палец на правой
руке.
Хирург
говорит:
- Очень жаль, но мы ваш
палец не можем вам пришить, так как уже прошло очень много времени с момента
аварии. Но у нас есть белый палец. Если вы не против, мы пришьём его
вам.
Негр соглашается и хирург
быстро пришивает палец. Через некоторое время едет негр в метро и крепко
держится правой рукой за поручень.
Рядом сидит пожилая дама,
она с улыбкой говорит ему:
- Что, трубочист,
заскочил на минутку домой на обед?!
Вася вернулся домой после
десяти лет отсидки, не предупредив
жену.
Открывает дверь - и
слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над
ванной, бельё стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких
прелюдий начинает её трахать.
Жена в трансе. Задыхаясь,
поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты
бы хоть слово... ласковое... сказал, а? Приласкал
бы...
Вася в ответ, хлопнув
жену по заду:
- Всё ништяк, браток...
всё ништяк...
Смотритель пляжа сидит на
берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной
резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к
слепому и говорит:
- Извините, но вы не
можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень
много детей!
Слепой с удивлением в
голосе:
- С чем, с
чем?!
- С резиновой куклой,
которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м…! Это я,
значит, всю зиму надувной матрац трахал…
У Хохловых родилась
тройня...
Соседи спрашивают их
семилетнего братишку:
- Как назвали
малышей?
Он,
неуверенно:
- Если я папу правильно
понял по телефону – Ниху, Ясебе и Блядь…