В душе настало пробужденье
- но тут опять явилась ты...
Мы с ней дружили понемногу
- потом она ушла, и я дружил один.
Идеальный мужчина - это
кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя
замуж.
Главное - не упасть лицом
в достоинство!!!
Конфуз - это когда женщина
разводит ноги, а мужчина руки...
Женщина - генератор
случайных мыслей!
Если у тебя нет женщины -
значит, у кого-то их две...
Беломорканал... Меrсеdеs
Веnz...
Казалось бы, никакой связи... Так и
есть.
- Почему бывшие военные, когда звонят
по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются?! Просто они
молча честь отдают...
Внеси свой вклад в борьбу с
преступностью!
ОТСТРЕЛИВАЙСЯ!!!
Маленький крокодильчик спрашивает у
своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед
ногами?
- Наверное, слоны опять воду
пьют…
Вовочка:
- Пап, а пап - тут где-то мой новый
винт лежал, ты не видел?
Папа, с пьяненьким
взглядом:
- А-а-а... Я это... думал,
пепельница...
... На самом деле, Абрахам Линкольн
освободил рабов потому, что... по его мнению, это было очень хорошо для развития
баскетбола...
- Почему у Венеры Милосской нет
рук?
- Она очень любила
ломаться...
- Зин, как там Васька-то
твой?
- Ой, Мань,
хреновааа!
- Что
такое?
- Да сгубила его эта
наука!
- Это какая
же?
- Дактилоскопия
называцца…
Правдивая история для любителей
Wаrсrаft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к
десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью...
На обочине дороги стояли два мента -
естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже
похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: «А вы что встали? Идите
лес рубить!»
- Мамо - а шо, була Кыйивська
Русь?
- Була, сынку,
була...
- Так шо - мы вси
москали?
- То не - то москали вси
украинци…
Девятнадцатый век. Россия. Знать
отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей.
Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни
документов, ни денег...
Таможеник:
-
Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи -
всё равно ничего не поймёт. Таможенник
читает:
- АналЫз... Мочя... Ви что, братья?
Сахар 5 г. БЭлок 0.002... Ганакокы на всо полэ зрения... Слуший, дарагой - сахар
моей жине атдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав... А ганакокы - между всеми
работныками таможни поровну раздэлы...
Молодожены в постели. Она,
нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить
можешь?!
Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с
вашей женой?
Муж:
- Да холодная она! Тепла в ней
нету...
Вскакивает
жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только
он до него не достаёт!
Жена -
мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам
стирай простынь!
Жили в общежитии в одной комнате
четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж.
Одна вышла за фотографа, другая за
военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что
будут раз в год встречаться, говорить, кто как
живёт...
И вот они встретились через год, у них
завязалась беседа.
Начала говорить та, которая вышла
замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный,
живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: «Внимание, снимаю» - и тихонько
начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж
военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует:
«Выше ножку!».
Третья:
- У меня муж очень обходительный,
много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома
подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: «Не трёт? Не
жмёт?»
Четвёртая:
- У меня муж часовой мастер - очень
вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся
спать - всё говорит: «Хороший механизм попался - но кто-то там до меня
ковырялся…».