Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 538


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

В душе настало пробужденье - но тут опять явилась ты...

 

 

Мы с ней дружили понемногу - потом она ушла, и я дружил один.

 

 

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

 

 

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

 

 

Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина руки...

 

 

Женщина - генератор случайных мыслей!

 

 

Если у тебя нет женщины - значит, у кого-то их две...

 

 



      

Беломорканал... Меrсеdеs Веnz...

Казалось бы, никакой связи... Так и есть.

 


- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

- Как это не здороваются?! Просто они молча честь отдают...

 


Внеси свой вклад в борьбу с преступностью!

ОТСТРЕЛИВАЙСЯ!!!

 


Маленький крокодильчик спрашивает у своего отца:

- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?

- Наверное, слоны опять воду пьют…

 


Вовочка:

- Пап, а пап - тут где-то мой новый винт лежал, ты не видел?

Папа, с пьяненьким взглядом:

- А-а-а... Я это... думал, пепельница...

 


... На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что... по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

 


- Почему у Венеры Милосской нет рук?

- Она очень любила ломаться...

 


- Зин, как там Васька-то твой?

- Ой, Мань, хреновааа!

- Что такое?

- Да сгубила его эта наука!

- Это какая же?

- Дактилоскопия называцца…

 


Правдивая история для любителей Wаrсrаft II.

Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью...

На обочине дороги стояли два мента - естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: «А вы что встали? Идите лес рубить!»

 


- Мамо - а шо, була Кыйивська Русь?

- Була, сынку, була...

- Так шо - мы вси москали?

- То не - то москали вси украинци…

 


Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег...

Таможеник:

- Дакументы!

Князь думает - дам ему анализ мочи - всё равно ничего не поймёт. Таможенник читает:

- АналЫз... Мочя... Ага... Сахар – нэт... БЭлок – нэт... Проезжай, дарагой!

Второй князь - тоже дает анализ.

Таможенник:

- АналЫз... Мочя... Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002... Ганакокы на всо полэ зрения... Слуший, дарагой - сахар моей жине атдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав... А ганакокы - между всеми работныками таможни поровну раздэлы...

 


Молодожены в постели. Она, нервно:

- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

 


Бракоразводный процесс. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Да холодная она! Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достаёт!

 


Жена - мужу:

- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

 


Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж.

Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живёт...

И вот они встретились через год, у них завязалась беседа.

Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:

- У меня муж вежливый, культурный, живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: «Внимание, снимаю» - и тихонько начинает снимать.

- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует: «Выше ножку!».

Третья:

- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: «Не трёт? Не жмёт?»

Четвёртая:

- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся спать - всё говорит: «Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся…».

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЖЕНЩИНЕ:

Успехов - в работе! Погоды - приятной!

Любви - чистой, нежной и неоднократной!

Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!

Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!

Любовников - умных! Супругов - в законе!

Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!

Мужей - не храпящих и на ночь побритых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!

И... этих... ну... в общем, того... регулярных!

Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов - на каждом канале!

Романов - курортных! Порывов - безумных!

Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!

Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!

Машин - иностранных, но руль чтобы слева!

Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Троллейбусов - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!

Стиральных машин, пылесосов, комбайнов –

И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!

Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!

Сантехники - импортной! Родов - без боли!

Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное